Olhar indisponível

mais uma 1383r89

2011-10-14T19:15:00.000-07:00

kubujju hnhghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhn

O ponto do outro lado

2011-09-15T17:59:00.000-07:00

Eu temia aquele prédio imenso de vidros verdes, que se perdia nas alturas. Parecia me olhar de cima, ameaçador. O que mais me causava desequilíbrio e frio na barriga ao vê-lo era que ao seu redor nada tinha, a não ser um piso acimentado. Mais nada, só o vazio e ele. Ao longe podia se ver as casas, árvores, e pessoas. Olhei e o escalei com as vistas até onde pude ir. Senti-me frio e sem equilibrio mais uma vez. Era como se a qualquer momento ele não fosse suportar o peso da gravidade e fosse cair todo em cima de mim. Olhar para o seu topo dava a impressão de que estava torto e em movimento. Eu fui passando e evitando olhar novamente, desviava a vista para os lados, quase de olhos fechados. Vi logo à frente uma estrada de terra, onde se acabava o cimento batido, uma árvore e uma mulher de idade sentada num banco velho de espera. "É o meu ponto para pegar o ônibus e voltar para casa", pensei. Continuei andando, e o mal estar parecia piorar, de acordo que ia passando cada vez mais pelo gigante imóvel. Parei por um momento e vomitei macarrão de conchinha cozido, cheio de água. Mais do que minha boca parecia suportar. Senti uma leveza nela, logo após. Sensação que ainda continua neste momento. Como se ela estivesse purificada. O prédio me observava, lá de cima. Olhei novamente para o meu ponto de ônibus. Senti felicidade em pensar estar em breve no acolhimento do meu lar. Já anoitecia, e a visão ficava um pouco cega. Alguns carros começaram a passar, eu forçava as vistas embaçadas para ver se era meu ônibus. Cheguei na árvore e fiquei contente. Perguntei a mulher sobre o transporte e ela disse "Não. Esse ônibus fica lá daquele lado". Olhei agonizante para onde ela havia apontado. O ponto do outro lado. Lá estava ele. O prédio me observava: teria mais uma vez que atravessa-lo. O meu maior medo.

Mais CXVXV

2011-09-01T20:11:00.000-07:00

Nunca gostei de café. Ontem mesmo preparei um e não me perguntei o porque disso. Eu fiz. Não me questionei sobre um gosto que nunca apreciei. Eu bebi. Hoje eu finalmente gritei "Gostosa!" para a vizinha de um prédio logo a frente do meu. Ela aparecia vez ou outra, em poucos segundos. Vez ou outra só passava, as vezes se olhava no espelho... poucos segundos. Eu não sabia nem se era gostosa mesmo, mas gritar assim me deu prazer. Eu ri sozinho. Não parei para ver se ela ouvira mesmo, ou nem se percebera que o "gostosa" era para ela. O pior de tudo é que, no exato momento do grito, passava uma mulher nem um pouco gostosa pela rua. Eu não escovei os dentes, nem arrumei o cabelo, ao acordar. Curti aquele gosto de nada, meio melequento, na boca que não está limpa. Olhei o tempo passar, perdi meus compromissos do dia, não atendi nenhum telefonema. Alguém bateu na minha porta.
Sai pela noite, na verdade já madrugada, enfrentando e me arriscando nos perigos. Mandei bandido se fuder, beijei os mendigos, ameacei a polícia, chamei um casal de "bando de vagabundo", cantei alto, abracei um cachorro sujo como se fosse meu maior amor.
Ainda não estou entendendo. Eu era normal e do nada fiquei assim.

mais um AIUOE@*(E@IOWOW

2011-08-14T19:33:00.000-07:00

Eu olhei
Eu olhei para as fotos
As fotos do universo
O universo em expansão
Eu olhei
E nunca mais fui o mesmo.

E olhei
Olhei para o céu
O céu em cima de mim
O céu me envolvendo
E nunca mais fui o mesmo.

Mais um XXVDIIIIVXXXXIVVV

2011-07-18T18:39:00.000-07:00

A menina acordou e não viu os seus pais. Pensou na possibilidade de terem saído sem avisar e então esperou pela tarde inteira. Chegou a noite e eles continuavam sumidos. Ela olhou por todos os cantos da casa e também tinha medo de sair. Por lá continuou até o outro dia e seus pais continuavam sumidos. Ela olhou para o lado de fora pela janela e tudo estava vazio. Alguns carros estavam parados e os cafés silenciosos. Olhou por toda a tarde e nenhuma pessoa pela frente passou. Quando a noite chegou ela se olhou no espelho e não pode ver o seu reflexo. Sentiu-se incapaz, mesmo sem saber como é estar assim no nome, e no outro dia deixou de existir.

Mais um XVIIIXXXVIIDC

2011-07-11T17:53:00.000-07:00

Eu estava sentado, paciente, quase nulo na existência. Imperceptível aos olhos suados de quem passava com pressa. Eu esperava. Ficava a olhar por todos os cantos, quase imóvel. Era ela, que nunca viria e eu sabia disso, mas esperava.. esperava...

Ela

2011-07-03T18:32:00.000-07:00

Foi com a dor que se conheceu. Cessaram os seus pensamentos naquele instante e a dor o tornou real. Tremulou por todo o seu corpo a aflição, pouco a pouco, contraindo-o por onde passava e logo estava duro como pedra. Fazia, porém, uma espécie de reverência à sua possessão: sentia-se pleno e livre dos outros sentidos, por isso não gritara. Essa dor.. não era física, nem fruto de um apego perdido. A dor era pura, surgiu de si própria. Veio de dentro.

Eu existindo para os outros

2011-06-30T21:37:00.000-07:00

-Cadê o outro?

Foi praticamente assim que a caixa do Bompreço me cumprimentou. Dias antes estava eu no ponto de ônibus e começou a chover. Eu estava sem meu guarda chuva velho, com a metade da armação quebrada. O jeito foi comprar um novo. Fui até o vendedor, um cara alto e com um barrigão incrível! Engraçado que ele não é gordo, é um cara magro com um barrigão. Isso concede um formato peculiar, realmente curioso. Então... fui até ele "Quanto tá o guarda-chuva?"

-Pra você que é da área é 10 conto.

Aí fiquei surpreso. As vezes acho que subestimo demais esses vendedores que ficam o dia todo 'parados', no mesmo ponto de sempre. Imagina a falta de movimento na vida! Tá explicado o barrigão! O que quero dizer é: todo dia estou naquele maldito ponto, esperando o maldito ônibus, e todo dia vejo não só o cara do barrigão, mas como também os do cachorro quente, o vendedor de dvds, o Rei da Jaca, o veinho que vende bala mas só tem caixas vazias e cigarros.. mas mesmo assim me surpreendi por constatar que o barrigão sabia que eu estava sempre por lá!

-Ah, você se liga né..
-É, num é você que tá sempre aqui com seu irmão? É irmão né?
-Ah, é. Isso mesmo.

O bicho sabia que Tantão é meu irmão!

(Silêncio de 2 segundos)

-Sim, 10 contos pra quem é da área né?
-É - foi abrindo o guarda chuva pra testar, confirmar de que não tava quebrado - quanto é que custa um violão mais ou menos?

Além dele saber que sempre tô lá e que Tantão é meu irmão, sabe também que sou músico.

-É porque o guri lá quer aprender. Tá com isso na cabeça agora.
-Rapaz.... acha assim pra estudar, já que ele ta começando, pra ir testando mesmo, acha até de 150 se procurar bem. Quem sabe até mais barato!

Eu sou músico, mas não tenho muita noção de preço de violão não! Quem sabe isso é vendedor! Acho que chutei bem.

-Porque ele queria um celular, mas esses daqui que eu vendo já sei que não vale a pena. Compra um negócio desse, mas quebra logo, dá duas semanas..

Poxa, eu até tava pensando em comprar um celular na mão dele. Na verdade não tenho certeza se foi exatamente isso que ele disse, foi uma daquelas coisas que você não entende direito mas confirma mesmo assim.

-Ah, to ligado como é...
-A mãe tá querendo botar ele no Picolino. Ele se estica todo, bota o pé na cabeça..
-É mermo rapaz? É bom! Tem que aproveitar estas coisas mesmo, vale a pena.
-É. Aí tava me dizendo que queria tocar violão.
-Hum.. é, acha de 150, 180, até mais barato por aí. Só dar uma pesquisadinha.

Dei os 10 reais.

-E o São João?

Nesse momento eu senti um leve medo do destino. Eu nunca imaginei que um dia eu conversaria com o Barrigão. Era um cara que só tava ali, sei lá, eu via todo dia, mas achava que eu não existia pra ele. Aí do nada, tá ele lá puxando assunto!

-Vou pro interior. Lá é massa.
-Ah, é bom. Onde é?
-É, em Coité. No interior é que é bom mesmo - tive que dar uma de entendido de São João - porque aqui não tem nada né?
-É. O São João em "nãoseiaonde" - não entendi aonde era - é que é bom! Passo lá.
-Tô ligado.

Aí me despedi, apesar de continuar no ponto.

Ontem fui no supermercado. A caixa me perguntou aquilo:

-Cadê o outro? - eu fiquei mais uma vez surpreso.. ela sabia de nós! Eu existia pra ela! Ela sabia que eu ia lá com Tantão!!!!!
-Ah, ele tava com preguiça de vir hoje.

Eu e Tantão sempre estamos indo no supermercado, ainda mais eu. Compro um monte de besteira e em um dia já foi tudo embora.. lá estou eu novamente, me estressando nas filas eternas..

-Vocês vieram ontem né?
-Não, foi antes de ontem - grande diferença! - Eu tenho que aprender a fazer uma feirona de vez. É que compro de pouquinho em pouqinho - falei rindo.
-Ah, é! Mas é assim mesmo.

Arrumei minhas coisas, dei boa noite e um muito obrigado.

As vezes penso exageradamente que a dinâmica da cidade anestesiou a cabeça das pessoas e realmente creio que elas não sabem de ninguém, ou seja, perderam a capacidade de observar e enxergar o outro. Eis que me engano aos pouquinhos.. ainda existe sensibilidade!

A morte da libélula

2011-06-14T18:42:00.000-07:00

Ontem entrou pela janela do meu quarto uma libélula (só entra bicho por essa janela! As vezes vem uma folha seca, que é quando eu gosto). Acho libélula um bicho de boas energias, hiperativo e feliz, mas muito abestalhado, burro! Não entendo: fica naquela voação agonizante, se batendo em todos os cantos... bate na parede, e vai de novo, bate mais uma vez, e insiste de novo, bate novamente... O incrível é que depois de tanto 'pulo', ela cai num canto e fica imóvel durante um bom tempo. Como se estivesse morta. Eu entendo isso como se ela estivesse brincando. Mostra-se viva, altamente viva, até que uma hora finge de morta. Aí quando você vai enconstando, advinha: "Achoooouuu!!!" Ela dá aquele susto e volta a voar. Eu a ouço sorrir, a pedir por abraços, a se acarinhar por meu rosto, a me dizer que sou o maior amigo das brincadeiras dela. Ao mesmo tempo lá está, um bicho abestalhado, debatendo-se pela paredes, tetos, móveis, chão.. por tudo.. e eu observando. Tão distante estamos, na verdade!
Ontem não foi diferente. Ja fiquei atordoado com a imprevisibilidade do bicho, mas tava tranquilo, no fim das contas. Até que chegou a hora de dormir. Ela sumiu por um instante, procurei e nada. Estava brincando de se esconder, mas eu estava cansado pra brincadeiras e cai na cama. Comecei a ler os quadrinhos de Asterix e Obelix (nada melhor que isso!) até que: "BUUUUUUUUUUUUU!" Ela resolveu me dar um susto, e saiu rindo. Eu pirei, fiquei irritado. Que bicho chato, que não se toca!!! Peguei a revista e fiquei a seguindo com os olhos, pronto para dar uma raquetada e jogá-la para o infinito e além. Com certeza ela riria. Nã consegui. Comecei a jogar vento pra cima dela, em direção a janela. Ela foi indo, indo na brincadeira, e chegou perto.. mas tão perto da janela.. mas não saiu! Voltou a se debater por dentro do quarto! Típica amizade inconveniente, hein? Daqueles amigos que chegam sem avisar e não saem até o fim do dia. Gastei um bom tempo nessa odiosa brincadeira, até que ela caiu pro canto da minha cama. Estava entre a cama e a parede, ficou ruim pra eu expulsar! Peguei umas moedas de cinco centavos e fiquei jogando pra tentar acertar ela. Nome da brincadeira: tiro ao alvo. Acertei ela umas duas vezes, e ela nem se importou! Pronto, foi o fim da paciência. Asterix e Obelix já dormiam na revista, e eu já tinha perdido umas boas meia hora nisso. Peguei um vassoura e a varri pra fora da cama. Ela voou de novo. Até que, depois de mais um bom tempo, ela caiu perto do armário, no chão. Com a parte de varrer da vassoura, dei uma esmagada no bicho. Não era pra matar (a parte é macia).. era só pra dar um susto e ver se ela saia. Quando tirei a vassoura...... ela deu uma voadinha e voltou pro chão. Parece que tinha gostado. Fiz mais uma vez, só que dessa vez, colocando-a contra o chão, fui arrastando a vassoura, no intuito de ir varrendo até o corredor. Acho que exagerei.. quando tirei a vassoura a libélula tava toda esmagada. As asas "comidas" pelo atrito no chão, e suas patas enroladas. Poxa, como aquilo me doeu! Eu me ajoelhei e ela mechia algo equivalente a sua boca no rosto. Tentava em vão se erguer. Eu vi todos os seus olhos me olhando, marcando o meu rosto e o dela de decepção. Fiquei puto da vida! Que tristeza que me deu ao ver aquela cena. Enfim, peguei ela e joguei no lixo. Eu realmente estava triste.

Matei uma amiga.

(A mesma coisa aconteceu em 2006. Só que eu matei com inseticida. Fiquei me sentindo da mesma forma - até fiz um texto em homenagem a ela, não sei nem onde tá. Mas po, que bicho chato... espero nunca mais fazer isso).

O guri das caixas de Tic Tac/Eu e a garrafa de refrigerante

2011-05-09T15:24:00.000-07:00

Domingo das mães. Estava eu em Coité e, naquela manhã, numa farmácia com minha mãe e Bau, que sofria duma doenças aí que ele tem no nariz. Fomos até lá para Bau tomar uma injeção dita milagrosa, que ia curar seus problemas (e nem foi tão assim, segundo ele). Eu estava sentado em uma das cadeiras que fica na entrada, esperando ele se resolver lá. Minha mãe comprava alguns remédios. Ao lado dela tinha um rapaz jovem, com um gurizinho, seu filho. Esse gurizinho foi metendo a mão num suporte de Tic Tac's que tinha ao seu alcance até que derrubou todas as caixas que ali estavam. O pai fez uma cara de quem não sabia lidar com as surpresas que um filho curioso pode preparar, abaixou-se e foi pegando uma a uma as caixas no chão. Nesse momento eu fiquei olhando para o menino, que se encostou no balcão, passou o dedo pra lá e cá, olhou para baixo e tentou ajudar. Pegou uma caixa que logo seu pai lhe tomou. Mamãe, percebendo tal situação, com a sensibilidade e simpatia que ela tem por guris, perguntou ao rapaz se podia comprar uma caixa daquelas para o menino, que agora só olhava para baixo e a boca curvada num arco perfeito. "Não, ele tá com dor de dente" (qualquer coisa assim). Uma lágrima, segurada com muita força e sofrimento, escorreu pelo rosto do gurizinho, encorajando as outras. Ele abriu a boca num esforço, que guardava para si só, e começou a chorar.

O que mais me tocou nessa cena foi o choro solitário e silencioso do guri diante de tal situação. E eu pude sentir o mesmo que ele, pois eu era assim na sua idade, e até mais velho: um choro de alguém frágil e reservado. Lembrei-me de quando eu estava na AABB de Serrinha, fui correndo (não lembro porque) e me bati num outro menino que levava consigo uma garrafa de vidro de refrigerante. Lembro-me do líquido borbulhante em meio ao vidro quebrado no chão, e meus olhos já embassavam de lágrimas. Não pude fazer nada a não ser correr para os braços de Didi e desatar a chorar, louco para que minha mãe chegasse logo. Um homem varreu os estilhaços no chão e ouvi a mãe do garoto falando algo como "compra outra lá, toma aqui o dinheiro". Tudo para mim, naquele momento, soou como ameaça. Senti uma agressividade distorcida em cada ato daquele.

Tenho certeza que foi assim para aquele guri da farmácia: minha mãe, na melhor intenção, quis deixá-lo contente, mas para ele aquele ato tão simples e pequeno foi vergonhoso e agressivo. Tornou-o exposto, e o fez desiludir da idéia de que ninguém havia visto e condenado sua desastradice.
No mesmo momento o pai saiu, carregando-o pela mão: não havia comprado o remédio para dor de dente que havia acabado de pedir para a atendente e descobri que o menino não era o único que se sentia assim.

Mais um encontro com os vendedores de verduras

2011-04-29T19:52:00.000-07:00

Aproveitei a chuva fina, um intervalo daquele suicídio líquido em massa que vinha ocorrendo em Salvador desde ontem (chuva, toró "arrinado"), e voltando de carona com um amigo, pedi que me deixasse na frente do Bompreço. Comprei minhas comidas (cada vez mais parando com as besteiras... to evoluindo hein!) e corri em direção até minha casa, pra não correr o risco de pegar a chuva com força. Foi aí que encontrei a kombi dos vendedores de frutas/verduras (vide meu texto do Joleno - "Hoje começou assim"). Pois é, eles mesmo! Me reconheceram, assim como eu os reconheci.

-Cabeluuuudo! - falou um deles, enquanto o motorista olhava de dentro do carro.
-Ô rapaz, tudo beleza? - depois dei legal para o motorista.
-Cadê você? Nunca mais comprou!
-Pois é! É que toda manhã eu tenho aula agora, aí fica difícil.
-A hora é agora, aí ó! - apontando para as verduras dentro do carro.
-Pô, agora não dá!
-E aquele seu amigo, altão - mediu a altura com a mão no ar -, cabeludo também.
-Ah! Ele também tá tendo aula. Só tô em casa dia de sexta, ques dias vocês passam mermo?
-Aí, segunda, quarta e sexta!
-Pronto, na próxima eu compro!

Foi aí que ele perguntou:

-E tão tocano muito?
-Oxi, tamo sim.. com certeza! Direto, toda hora!
-É eu vi!

Fiquei instigado!

-Viu aonde?
-Na internet, sabia não? Tá bombano os seus vídeo!
-Ah, é né? - eu ri - Valeu amigão, na próxima sexta passem lá que eu compro!

Fiquei instigado mais ainda! Será que de ontem pra hoje meus vídeos bombaram mesmo na internet?? Não duvidei, oras! É assim que acontece hoje em dia!

Fui até em casa pensando em abrir minha conta no youtube e ver "tal vídeo: 309827 visualizações" "Nãoseiqualvídeo: 1098732 visualizações"... confesso que fiquei ansioso.. aí então voltei para a realidade: como sempre, meus vídeos ainda não tinham passado das 50 visualizações (e metade fui eu mesmo que vi)!!!

As duas músicas do camelô enquanto espero ônibus "A unção" e "os três amigos: shaday, adonai e eloi"

2011-04-14T11:27:00.000-07:00

Esse ano tenho aula de manhã cedo (nove horas) quase todo dia. Lá vou eu, após várias irritações com o despertador do celular, dois copos de iogurte e alguma comida, até o ponto, para a espera torturosa, cruel e anti-vida do ônibus. Hoje, quinta feira, percebi que o camelô que vende cds e dvds piratas, sempre coloca uma mulher pra rolar no som. É aquele tipo de música evangélica. A mulher se esguela com toda a força divina para dizer que ama Deus, Jesus, os anjos, o espírito santo, e tudo mais lá.. e pior, sempre no último refrão, a música sobe um tom acima! Isso é para demonstrar a força maior, que quando parece que não apostamos mais nada na música, ela ainda se eleva, nos levando perto dos céus. Será? Eu não sei o porque, mas esse cara fica repetindo somente duas músicas, a manhã inteira!!!! (Quer dizer, pelo menos enquanto estou esperando o ônibus). Uma se baseia toda na palavra "unção". A cada sílaba que a mulher cantar, ela bota a palavra "unção" no meio. "De - unção - us é -unção- maior - unção - se - unção - gue a - unção - unção blablablablablabla PEM POM (preparem-se: um tom acima.....) DE - UNÇÃO - US É -UNÇÃO - MAIOR - UNÇÃO - ACEITA ESSA UNÇÃAAAOOOOO!!!" O fato é que, não foi esta manhã, essa música me encheu o saco! Ele repetia uma vez após a outra. Eu pensei em voltar pra casa chorando, e desistir da aula.
A outra é uma tal de repetição de palavras típicas da macumba cristã, algo como: "el shaday, Eloi, Adonai.. eu te aceitooooooo! (Preparem-se.. um tom acima...) EL SHADAY, ELOI, ADONAIIIII EU TE ACEIITOOOOOO" (ou qualquer coisa assim). Aliás, foi essa que ficou o tempo todo tocando hoje. As vezes passa por minha frente alguém cantando junto e eu oro.. oro.. peço à Deus para o meu ônibus chegar.
O grande fato é que, quando eu pego meu ônibus, eu fico acreditando em Deus durante 5 minutos. Me pego pensando em ir pra igreja e queimar as pinturas do meu irmão. Ah.. mas depois passa. Lá estou eu de novo pensando "Porque aula cedo, ó Senhor?"

Agora vamos ler esse texto um tom acima! Vamos lá!

Tchau

escrevendo com sono e sem idéias.. e sede também

2011-03-31T19:34:00.000-07:00

Existiu um vampiro diferente. Nenhum outro sabia o porque: este não tinha os caninos tão desenvolvidos. Problema grave. Por razões óbvias de sobrevivência, ele se utilizava de um mecanismo diferenciado. Quando sua sede disparava, como não podia classicamente morder calculadamente o pescoço da vítima, ele a perfurava com uma faca que guardava sempre consigo. Até aí não havia grandes problemas, já que esta era uma solução, para ele, aceitável. Porém, residia neste um enorme desejo de sentir a carne nos dentes. Estes que iam perfurando a pele e tão logo o sangue, e daí o amor e prazer. Tão logo este desejo se transferiu para uma vontade louca de sentir o calor do sol. Seu corpo frio as vezes o fazia crer que poderia suportar o sol por uns segundos, talvez minutos. Certa manhã assim fez. Pode ver o dia! E surpresa: nada acontecera. Um vampiro sem dentes caninos característicos e que podia sentir o sol sem nada lhe acontecer.
Esse cara daí revolucionou a história dos vampiros!!! É sério!!

Pra passar o tempo...

2011-03-10T06:30:00.001-08:00

Não gosto de fazer nada que esteja sendo posto em prática somente com a função de passar o tempo. Pra mim, passar o tempo não é função de nada. Não é utilidade. Fazer algo pra passar o tempo pra quê, se ele já passa de qualquer forma? Melhor ficar olhando pro chão. Ou seria que tudo é feito com o objetivo do tempo passar, somente? Prefiro não crer nessa condição aí. Por exemplo: ver tv.. a gente liga ali e fica vendo, pra passar o tempo. E esta é uma coisa que não consigo fazer: quase sempre que estou na frente da tv eu estou fazendo alguma outra coisa. Quando eu estou unica e exclusivamente na frente dela, não estou para passar o tempo, eu estou assistindo porque quero. Estes dias eu tava aqui sem nada pra fazer. Pensei em ficar tocando violão... pra passar o tempo!!!... senti subitamente um desgosto triste me engasgar pela garganta. Eu não toquei violão. Fiquei andando pra lá e pra cá, sentado no sofá, sei lá o quê. Noutro dia seguinte lá estava eu novamente.. que faço? Que faço? (Ócio maligno = fim de férias = suaves sintomas de depressão) Aí pensei em escrever um texto sobre fazer coisas só para passar o tempo, e de como não gosto disso.. mas!!!!... mas!!!!!... mas engasguei com o desgosto mais uma vez. Realmente me invadiu um vazio triste, uma falta de ânimo pra qualquer coisa, a última coisa que eu desejava naquele momento era escrever um texto sobre passar o tempo, só pra... (isso mesmo, não vou dizer de novo.. tô com medo de repetir demais isso).. (hum.. beleza).. só pra.. passar o tempo! Que desgraça! Será que isso é um problema mesmo? Será que todos compartilhamos desse mal (ou bem.. quem sabe!)? Se um dia eu estiver fazendo algo, ou for fazer, e me perguntarem “Vai fazer o quê?”, e eu disser “Ah, vou fazer nãoseioquê só pra passar o tempo...”, lembrem-se: eu só digo isso superficialmente, modo de dizer... no fim das contas eu sempre estou com vontade de fazer tudo que irei e estou fazendo por vontade própria. Esse texto mesmo! Um dia depois que tive a idéia, estou aqui agora escrevendo, mas agora não é, de maneira alguma, pra passar o tempo: são 02:20 da manhã de quinta-feira.. pra quê eu ia querer passar o tempo essa hora? Se eu não tivesse afim eu já tava na cama. Aliás, boa noite!

Um domingo e o shake de maracujá com baunilha

2011-02-27T17:48:00.000-08:00

Já é noite. Dez e tanta da noite de mais um domingo. Quando acordei o relógio marcava doze e meia, por aí, da tarde (Epa! Quer dizer.. nem tarde nem manhã.. meio dia é o quê mesmo?). Levantei com a mesma dor de cabeça que sentia na noite anterior antes de me jogar na cama, já meio que sonhando acordado. Não sei porquê, mas essa dor, que se concentrava unicamente no lado direito da cabeça (minhas dores sempre se concentram num lado só), passou pro lado esquerdo em questão de poucas horas. Acho que foi a hora da cabeça equilibrar a dor. Um tanto ali e agora um tanto aqui também. Não sentia nenhum ânimo, coisa típica de quem dorme tarde e acorda tarde. Já com fome, resolvi fazer um almoço corrido, mas que para minha situação saiu como algo bem dedicado. Um arroz integral temperado com abóbora e um pirão temperado com tudo que vi pela frente. Apesar desse almoço de fim de mundo, Tantão foi capaz de reconhecer meu esforço e dizendo que não sabia da onde eu tinha tirado a coragem pra fazer isso, porque ele mesmo parecia estar num estado pior. Qual era o problema? O dia que devia estar assim para todos? No almoço eu falei pra Tantão que parecíamos aqueles drogados fudidos, viciados em heroína, que almoçam qualquer coisa suja, só porque precisam comer mesmo pra continuar a viver. E também estávamos num clima muito assim... aquele vazio de drogado, doido pra ir comprar a próxima dose. Então eu dei a idéia pra ele, iríamos comprar nossa dose: um shake de maracujá com baunilha (que eu acho barato para o sabor especial e prazer que ele proporciona. Custa 5 reais). Fomos e compramos. Seria a primeira vez que Tantão ia experimentar isso e notei um certo nervosísmo a sua parte. Ele também só repetia "Cinco reais é caro. Cinco reais é caro". E eu falava "Tantão.. pra estas coisas tem que gastar mesmo, pra o prazer que proporciona vale a pena!". Compramos e nos sentamos na praça de alimentação do shop. Eu percebi que eu estava aderindo ao figurino de um típico drogado também: minha camiseta estava toda "deformada" (folosada, sei lá como dizer), consequência de lavagens violentas e "esfregas esfregas" cheios de convicção da diarista (aliás, eu acho que ela despeja suas raivas na hora de lavar minhas roupas. 90% das blusas ficam folosadas depois que ela lava.. eu parei de lhe dar as minhas preferidas, estas eu mesmo lavo.. demoro, mas lavo). Pois então, a camiseta estava daquele jeito descuidado, como se eu a estivesse usando por meses e um fio descosturado dela ficava balançando pendurado, dando o toque final.
"Porra, que negócio cremoso da porra! Não tá dando nem pra puxar com o canudo". Ficamos comentando como a mulher preparou mal o shake, exagerando no quesito "cremoso". Tava quase sólido o negócio! Eu fiquei decepcionado. Tinha feito uma propaganda muito fiel para Tantão, desenvolvendo nele as expectativas de que o negócio seria mesmo muito bom e que compartilharíamos o prazer, descrevendo os detalhes do gosto e textura do shake... mas em poucos minutos recebi um "Já enjoei, doce demais" dele. Fiquei lhe explicando que era aquela mulher que não sabia fazer, fez errado, sem medidas e que valia a pena testar outra vez, com outra pessoa. Resolvemos voltar pra casa, com o shake nas mãos, e colocamos no congelador pra virar sorvete. Eu passei o dia todo com dor de cabeça e sem ânimo para nada. Simplesmente fiquei deitado o dia todo, ouvindo música e cochilando. Sério, só fiz isso a tarde inteira! Aí volto, complementando o que disse no ínicio do texto: poxa, só agora.. só agora.. dez e tanta da noite é que me sinto plenamente disposto, e sem dor de cabeça!! Plenamente disposto para enfrentar um exército e sair vencendo. Qual é o problema dos domingos, hein?

(Nunca gostei muito de domingo.. sempre tenho a impressão de um fim de mundo silencioso que acontece sem a gente perceber, e quando a segunda chega.. cri cri cri cri.. o mundo acabou e só sobraram os grilos)... (ah! baratas também).

A revolta do buzú, a greve dos reggeiros e o tiro numa só manhã

2011-02-10T16:44:00.001-08:00

Meu dia começou assim: levantei por volta das nove e cinquenta da manhã, tomei um danete de chocolate, coloquei minha bata no estilo “lambadeiro” (batizado por Bau) e fui. Fui. Fui: lá ia eu, céu nublado, para a Revolta do Buzú (manifestação que já vem ocorrendo por uns tempos contra o aumento do preço do ônibus). O combinado do pessoal era sair às dez do Campo Grande (eu vinha acompanhando as combinações via orkut). Eu pensei “são nove e tanta, quase dez.. se eu correr um pouco dá pra chegar lá” e... viva! Quando desci do ônibus vi uma concentração enorme de pessoas. Fiquei surpreso. Rapaz, tinha aumentado demais de gente esse negócio... Fui me encostando e vi uns reggaenow num canto, uns bigodudo de outro, uns cervejeiro ali, uns cachaceiro também.. tava estranho. Me dei conta que o carro de som tava rolando um reggae. Aí o som parou e ouvi uma voz pelo microfone “Taletaltaltaltla blablablablabla GREVE blablabla tsétsétsétsé blablabla taletaltaltal REAJUSTE taletalteltaltal GREVE”. Já eram lá pelas dez e meia. Não era nada de estudante contra preço do buzú! Greve dos construtores civis. Eu tinha chegado atrasado. Os revolucionários, esperança do nosso país, haviam se mandado. Nem pra me esperar! Aí pensei “Já que tô aqui, tenho que fazer alguma coisa pra valer a saída”. Sair de casa pra mim é difícil, ainda mais de manhã, acordando assim tão mais ou menos cedo! Tive que dar uma utilidade. Fui andando e resolvi comprar um encordoamento pro meu violão. Aí pronto! Quando chego na frente da loja, quem eu vejo virando a esquina? A revolta do buzú! Era o tempo de eu comprar as cordas e me juntar ao povo. Fui rapidinho, comprei em menos de cinco minutos e quando sai com todo meu espírito outrora traído e agora renascido, pronto para a guerra... não tinha mais ninguém na rua! Cadê essa galera? Sumiu totalmente. Nem sinal!! Não tinha taanta gente, acho que saíram correndo e viraram uma esquina, ou eu tive alucinações... desapareceram. Aí lá no ínicio da rua eu ouço “GREVIIIII GREVIIIII”. A greve dos reggeiros tava se aproximando e eu resolvi me juntar a eles. Minha alma revoltosa precisava se gastar com alguma manifestação, e podia ser qual fosse: a revolta da Le biscuit, manifestação dos catadores de lata, e até se fosse a “Manifestação dos compactuantes a favor do aumento do preço da passagem do ônibus”.. eu tava colado! Uhuu! “GREVIIII GREVIIII” era o que mais se ouvia vindo das caixas de som distorcidas. Era a voz do agitador, que fica estimulando a galera toda.. (engraçado é que a voz dele não precisava nem de microfone). E todo mundo repetia “GREVIII GREVIIII”.

De ínicio eu estava numa luta que não era minha, então por isso fui como um estranho, andando pelos passeios, analisando, observando, ouvindo... Bastaram alguns minutos para eu sentir a dor dos construtores, o trabalho suado, o esforço diário, a pouca valorização.. e, por um momento, acabei crendo que eu tinha uma família para sustentar e não ganhava o bastante. A vida tá difícil. “GREVIII GREVIII” A nossa classe precisava do aumento de 18%! A nossa classe precisava de mais segurança! A NOSSA CLASSE! Fui para a rua, me juntei completamente! Viva os construtores! Abaixo os patrão de merda! É um absurdo rapaz! Bando de explorador! “GREVIII GREVIIII” Foi uma confraternização das boas. E tome-lhe greve! PÊIN PÊIN PÊIN GREVIIIII GREVIIII PÁPÁ PÊIN PÊIN DEZOITO POR CENTO GREVIIII GREVIIII e tome-lhe greve! Greve hoje, greve amanhã, e semana que vem a gente já sabe.. greve! Passando pela Piedade vi aqueles caras de estátua humana, interessante. Parei pra ver um pouco, e um monte de companheiros também.

-Ficar com os olho assim aberto é difícil – me falou um.

-Ah é. Ficar parado esse tempo todo não é fácil não.

Escondi, nessa minha fala tranquila, a surpresa que tive ao ver um companheiro confabulando comigo suas idéias! GREVIIII GREVIII Aí pronto, andamos como o quê, defendendo nossos direitos. Até que chegamos num ponto que foi dito “Aqui colegas! É aqui, no São Bento, que faremos nossa Assembléia!”. E todos pararam. Fiquei uns minutos parado também, mas pensei “Po, participar da assembléia já é demais pra mim”. Me despedi daquela galera tão gente fina e segui meu destino. Lembrei que precisava comprar um encordoamento para o banjo também, então resolvi seguir adiante mais um pouco, pois tinha uma outra loja mais na frente. Quando vi, a poucos metros, um cara cair da bicicleta e bater a cabeça no chão. Começou a sair sangue como o quê e várias moedas pularam do bolso dele. A polícia encostou, deu um apoio moral, chegou gente, deram gelo e tudo mais. Uma mulher que parou atrás de mim, acho que ao ver o cara sangrando como o quê e a polícia perto, disse “Ixi... foi tiro! Deus é mais!” e saiu em disparada. Tiro.. pra ela foi tiro, ia contar pra família toda que viu um cara receber um tiro.

Fui em direção da loja, até ver meu ônibus! (O ônibus que pego no pelourinho demora como o quê pra passar) Não resisti a tentação e peguei ele. Paguei dois e cinquenta, o novo preço caro do buzú, e imaginei onde estariam os estudantes a essa hora. Rapaz, eu vi e fiz foi coisa nessa manhã! Viva o preço do buzú! Viva a revolta do buzú! Viva os construtores! Viva as cordas de violão! Viva a revolta da Le Biscuit!

Hoje começou assim

2011-01-31T11:20:00.000-08:00

Onze horas da manhã e eu estava dormindo. Na verdade estava me revirando de um lado ao outro, resistindo acordar. Ouvi o carro que vende frutas, temperos, verduras...enfim, estas coisas de comer aí. Estava passando lá fora "Abroba, abacaxi, tomate, cebola nãoseique nãoseique nãoseique...". Eu precisaria ir no supermercado comprar algo pra fazer o almoço, o carro passando lá fora era ideal pra eu economizar tempo e estresse gasto na fila do mercado. Gritei para meu irmão, com a voz rouca e fraca "Bau! Bau!", mas não foi o bastante, ele não ouviu ou não quis ouvir mesmo. Minha tentativa era que, enquanto eu aproveitasse insistentemente mais um pouco a cama, meu irmão fosse lá comprar pra mim. Não deu em nada. Levantei rápido, escovei os dentes, peguei dinheiro emprestado e corri lá na rua pra comprar.

-Tu é Jolêno?
-Como?
-Parece sósia do Jolêno.
-Ah! É, já me disseram isso umas vezes! - eu rindo.
-Po, parece demais. É o rosto todo.
-É né?
-Passou no Gugu, rapaz, outro dia desses.. um cara igual a Raul Seixas, ele ganhava dinheiro cantando igual a Raul Seixas.
-Ahh.. acho que sei quem é.

Não fazia idéia de quem podia ser. Quantos covers de Raul Seixas não devem existir por aí??? Resolvi mostrar que sabia mesmo quem era e disse:

-Um que tem a barba né, igualzinha..
-Isso!
-Dá um dinheiro danado, acho que vou ser sósia de "Jolêno" mesmo..
-Rapaz, as coisas que mais dão dinheiro no mundo são: político, jogador de futebol e ser sósia.

Não pude conter a risada, e ainda veio outra grande fala depois dessa:

-A esposa dele ta viva. É japonesa ela, é.. Yok. Yok, é japonesa ela.

Eu aproveitei que ele se distraiu, pra pegar o troco na carteira, e ri sem segurar tanto.

-É, tá velha mas tá viva - falei qualquer coisa.

Dei um grande obrigado, não só por comprar alimentos com menos veneno na mão dele, mas por ter a chance de compartilhar um momento tão inesperadamente agradável numa manhã de segunda, com meus olhos inchados e a boca seca.

um pouco

2011-01-30T09:59:00.001-08:00

Enxergar a si mesmo é um ato acompanhado de conhecer o universo. Fechar os olhos é ter um belo exemplar deste ambiente. Fechar os olhos é por um momento estar em contato com o universo, ou seja, conhecendo a si mesmo. Não importa quão claro esteja o dia, quão forte ilumine o sol, a escuridão de si mesmo é intensa e incorruptível. Não há como forjar à si mesmo com a iluminação externa, esta é encarada por nossa mente como um fenômeno físico bruto, sem significado e símbolos próprios independentes de uma interpretação. A iluminação interna se dá pela aceitação de enfrentar a própria escuridão. Poucos de nós percebemos o quanto somos mais observadores de nós mesmos do que podemos ser nós mesmos. Um dos ápices do auto conhecimento se dá pela junção dos dois olhos em um só, ilustrado como um terceiro olho comumentemente. É como tornar-se zarolho de olhos fechados, para que um olho possa olhar ao outro dentro de nós. É normal que se sinta pequenos pontos de dor energética, e que se observe rápidos flashes de iluminações na escuridão interior. Há um acesso claro e permitido da própria consciência. Deixamos de ser observadores dos nossos pensamentos e idéias, pois no momento estaremos sendo eles. É o que ocorre, de certa forma, nos sonhos. É este um momento em que somos unicamente nossos pensamentos (também inconscientes), e assim somos sem nenhuma criticidade ou discernimento da vigília. Por sermos inteiramente nossa consciência, estamos desapegados e “des”concientes do nosso ser físico: à isso chamamos de dormir. É este um momento frágil que pode ser facilmente quebrado pelo acordar. Pois então, no momento que podemos estar numa interseção entre vigília e sono, que se entenda tal discurso como mera ilustração, é o momento que estamos em contato conosco e o universo. Estaremos causando fenômenos no universo e por isso em nós mesmo, um diálogo fruto de um mesmo gerador. Desta forma, como pensar em um criador do universo? O universo está contido em nós, basta um fechar de olhos para vermos, e nós estamos contidos no universo. É um ciclo desvinculado de temporalidade e espacialidade, retroalimentativo. Não há como quebrar tal “esquema”. O universo e nós não fomos criados, estamos sendo criados o tempo todo. A criação ocorre o tempo todo e não está limitada a um único ato. Então, por isso, a criação está envolvida em todo o ciclo, em todos os seus pontos, sem exceção. O universo só terá fim quando nos conhecermos por completo, algo impraticável, pois estamos em constante expansão: assim ele também é. Eis a infinitude dialética, recíproca e eterna.

O universo

2011-01-02T19:41:00.000-08:00

Estou em comunicação com o universo. Estou em comunicação com o universo. O universo está contido no interior da minha mente. Na verdade ele é a minha mente. Quando vejo uma foto das estrelas, astros, planetas, estou vendo um retrato verdadeiro do meu consciente. Sempre que tenho uma foto assim na minha frente, eu fico assustado, maravilhado, surpreso. Eu perco um pouco de ar. O universo é, fisicamente, temporalmente, literalmente o meu consciente e a minha inconsciência. Em contato comigo mesmo. Com as minhas lembranças, até as perdidas, com o meu racional, com os meus sentimentos, desejos, medos, indiferenças.. Quando busco meditar sempre tenho ele em mente, pois sinto que o que ocorre nele é puro reflexo e resposta dos meus pensamentos, ou melhor, são meus próprios pensamentos a existirem.

Ao mesmo tempo que o universo está contido em mim, eu estou contido nele, pois estou no meu planeta que, por sua vez, está nessa imensa escuridão infinita. Acho que isso demonstra a infinitude da existência, do tempo, do pensamento, da consciência plena: estou contido nele, que está contido em mim, que estou contido nele, que está contido em mim, que estou... ao mesmo tempo que ele é externo à mim, é também interno. Não acredito que a morte seria a quebra desse ciclo, já que o infinito não tem fim, como se demonstra óbvio no seu significado. A morte não acaba com a consciência, nossa verdadeira alma e vida. Assim como nossos pensamentos se transformam a cada segundo que se passa, de forma ansiosa e às vezes descontrolada, é aceitável crer que nosso corpo também sofra o mesmo algum dia. Porém nossa consciência permanece, e será por todo o sempre, pois, mortos ou não, o universo existirá.

A casa

2010-12-15T19:14:00.000-08:00

Eu vi uma casa sozinha
em meio ao nada
pequena singela
parecia calada

mas me dizia alguma coisa
que eu não queria escutar
fitava-me com seus olhos de janelas
sem desviar

levou-me ao passado presente e futuro
unidos num só lugar
e o sol dava adeus àquela tarde
laranja crepuscular

Na beira da estrada
cercada por mato
de barro e palha
à si mesma bastava

pensava se tinha alguém
que podia morar por lá
se tinha pais, filhos, irmãos, amigos
a quem contar

levou-me ao passado presente e futuro
unidos num só lugar
e o sol dava adeus àquela tarde
laranja crepuscular

Mais um VI

2010-11-29T18:01:00.000-08:00

Foi como se lembrasse, a minha consciência, do tormento que a afetava sem se perceber. E fui arrebatado por aquele sentimento de cheiro forte, que faz dentro da gente ficar meio gelado, como um líquido frio percorresse por entre os ossos num vai e volta sem fim. Algo como se estivesse fazendo me sentir poderoso por um momento, que algo forte se tornasse em mim. Algo especial e difícil: senti uma saudade terrível de uma grande amiga, como se ela tivesse morrido. Lembrei que éramos amigos há tanto tempo, e eu nem me tocava! Bastava que eu ligasse, trocasse uns papos e pronto.. estaria viva, ressucitada. Liguei, liguei, liguei... mas acho que seu celular ficou desligado o dia todo..

Mais um V

2010-11-21T17:32:00.000-08:00

Eis as palavras que declamo
e se todos me ouvissem
como a voz dos céus
nos teus ouvidos bradassem
pois há tanto que te chamo
e tão pouco você ouve
à ti eu difamo
as únicas palavras que agora me restam:
Eu
te
odeio!

mais um IV

2010-11-15T15:00:00.000-08:00

Por conta de um acidente, grave que fora, estava caído solitário, com a vida a lhe escorrer pelos dentes. Ia morrer, e ele já sabia disso. Foi com três minutos restantes, antes de estar em completa morte, que pôde pensar consigo mesmo, a crer com convicção: "Ainda tenho muito o que aprender nesta vida!".

um III

2010-11-13T23:33:00.000-08:00

Queria ser junto
sentir ao mesmo tempo
estar presente
perder-me em todos
esquecer, esquecer, esquecer...

Pontos de ônibus

2010-11-03T19:36:00.000-07:00

O ônibus é um dos símbolos da rotina que deve ser banido, pois é uma arma de aniquilamento do ânimo e desejo. As pessoas precisam pegar um ônibus assim que acordam, para que possam chegar ao destino de seus trabalhos. Ao estarem no ponto, o primeiro estágio de anestesia psicológica, percebem o primeiro fator da inutilização de suas capacidades, ou seja, forçam-nas a serem incapazes de buscar o que querem, num sentido mais amplo, pois tudo o que podem unicamente fazer é eternamente esperar... esperar... esperar... esperar... esperar... esperar especificamente pelo ônibus certo. Uma situação de sutil tortura que as impossibilita de agir, diante dos fatos, e mover dentro do psicológico destas uma auto lembrança de que podem ir adiante por meios próprios. E para que tal fator não seja, de forma alguma, possível diante da suposta iluminação de alguém, há a impossibilidade física determinada pela grandeza do ambiente junto à pressão dos horários e cobranças. O que torna de imensa irônica e sadismo a lei do direito de ir e vir, que se diz que temos todos, já que funciona esta nas imaginações da abstrata teoria e como ponto de falso argumento para tentar provar a existência de uma enganosa liberdade. Para compreender o funcionamento subliminarmente intencional de um ponto de ônibus, basta observar o rosto das pessoas, consequencia do sequelamento cotidiano, da perda de esperança real e da integração de falsos desejos, apatia, sensação de desconhecimento próprio e dormência psicológica generalizada.

Esse texto vai continuar.... (basta esperar)

mais um II

2010-11-03T18:26:00.000-07:00

Todas as minhas tentativas se desfaziam como vidro quebrado no chão. Toda minha força era em vão. E se eu tentava mais uma vez... parecia impossível conseguir.

FATORES QUE DESGASTAM MEU PSICOLÓGICO, ME DEIXAM MAIS ESTÚPIDO E CONSCIENTEMENTE SEQUELADO

2010-10-20T20:02:00.000-07:00

FATORES QUE DESGASTAM MEU PSICOLÓGICO, ME DEIXAM MAIS ESTÚPIDO E CONSCIENTEMENTE SEQUELADO

.Prazos, obrigações, horários e notas
.Esperas em pontos de ônibus
.Ver a cara dos outros de acômodo social diante de uma espera em um ponto de ônibus
.Anestesia psicológica diante situações ameaçadoramentes belas e extraordinárias
.Esquecimento claro da simplicidade
.Perda do foco e concentração na convivência
.Relações essencialmente empurradas pela rotina
.Apegos plenos nas expectativas

RIRRRRRRRRRRRR BOMBA NISSO TUDO

2010-10-20T18:06:00.001-07:00

JOGAR UMA BOMBA EM HORÁRIOS, PRAZOS, NOTAS, OBRIGAÇÕES EM GERAL E VER TUDO ISSO SUMIR NAS EXPLOSÕES!!! EU SÓ IA RIR.. RIR.. RIR... E RIR!

A MESTRA DA FALSIDADE

2010-10-19T15:42:00.000-07:00

Acho que vida social estraga a pessoa. Destrói todas as virtudes do ser humano, e o faz pensar que seus defeitos são torneados por positividade. O homem se torna especialista no tom da hipocrisia e consegue falsear seus sentimentos a ponto de enganar a si mesmo. Faz-se crer na realidade sentimental como ponte das relações, e o torna escravo da internalização da verdade mentirosa. Vida social, Mestra da falsidade e obrigações dos fracos.

MAS SE EU ME EXCLUIR DO MUNDO LÁ FORA, E ABANDONAR A DESGRAÇADA DA VIDA SOCIAL... eu me fodo.

("me fodo" = fico triste, começo a ficar doido)

Um II

2010-10-18T10:58:00.000-07:00

A morte me abraçou com força e calor, e disse "Não se preocupe, tem que ser forte para desistir!". Olhei para a existência ao longe e ela pareceu confirmar com o olhar. Eu me senti seguro.

Tão logo me arrependi ao descobrir que a morte não é tão diferente da vida. E que estando eu morto, sou somente um cadáver vivo.

De dentro

2010-10-13T19:46:00.000-07:00

Onde está aquele sol tão bonito? E quando as pessoas conversavam? Eu sinto medo de todo mundo! Sou eternamente carente.

Tudo sumiu.
Tudo se foi... tudo se foi...

De dentro

2010-10-09T21:14:00.000-07:00

Lá fora estava assim: um homem xingava o outro, sem ninguém saber o porque; o feirante que vendia suas frutas podres e suadas; carros, carros, carros, carros por todos os lados; uma mulher com um vestido roxo gasto vomitava e suava com o cabelo molhado no meio fio do passeio; um senhor caia da sua bicicleta próximo a uma poça de água preta; todas as pessoas ali presentes estavam com o rosto molhado de suor; uma criança colocava na boca um pirulito que segundos antes havia caído de sua mão e de encontro ao chão sujo; um homem dormia no chão por entre as pernas das pessoas; uma mulher gorda e suada andava com três enormes sacolas em suas mãos com dificuldade real. E o sol, o sol... dominava o céu num amarelo cego e doído: e eu fiquei em dúvida se estava mesmo do lado de fora ou dentro de mim.

Quando I

2010-10-07T22:05:00.000-07:00

Quando todos os homens combinarem de fechar todos os olhos ao mesmo tempo, em todos os lugares no mundo, onde quer que estejam.. e assim ficarem, todos mundialmente, num tempo aproximado de trinta segundos, o olho do universo se abrirá e todas as almas se guiarão para a plenitude.

Dentro da mente

2010-09-30T21:30:00.000-07:00

CONHECIMENTO PRAZEROSO andava pelas ruas e madrugadas, consciente de que era efêmero e frágil o seu momento. Certa vez, prestes ao amanhecer, conhecera DÚVIDA AMEAÇADORA e nunca mais foi o mesmo. Tentava se distrair em vão, mas a DÚVIDA AMEAÇADORA o abraçava. Percebeu que isso lhe causava uma frustrante ansiedade sem objetivos. Foi então que se jogou nos braços da amiga IMENSIDÃO DAS POSSIBILIDADES DISTANTES e esperou por uma resposta em sua vida. Algo que acabasse com a DÚVIDA AMEAÇADORA. Não sabia ele que o fim nada mais é que uma sugestão de mudança, pois continuidade sempre existe e se contém em tudo que se faz por existente. A IMENSIDÃO DAS POSSIBILIDADES DISTANTES lhe respondera, em um dos abraços, que as respostas seriam dadas. E foram. Veio-lhe a CERTEZA REAL! Porém a DÚVIDA AMEAÇADORA já lhe esperava novamente na próxima esquina.

só um.....

2010-09-29T22:22:00.001-07:00

Amanheceu, e aquele entulho orgânico sem vida continuou no mesmo local onde havia parado. Uma mulher passa com sua filha, que percebe o corpo morto e pergunta:
-Mãe, que é isso???
-Ah... só um homen morto...

PORRA

2010-09-26T07:40:00.001-07:00

to querendo escrever, mas não sai nada...

(eu, ao menos, tentei?)

Um conto, Pt. I

2010-09-16T17:06:00.000-07:00

(Atenção: esses fatos nao aconteceram comigo. É só um personagem)

Era um domingo... e de manhã, quando acordei suando com o sol clareando o meu colchão velho no chão da sala. A sala do meu apartamento estava servindo de quarto para mim havia alguns bons meses. Não tinha motivos aparentes para isso, eu acho que havia cansado do meu quarto fedido a cueca e meu organismo passou a rejeitá-lo. Pior que a sala estava começando a feder também e eu evitava receber visitas para não ter que arrumar o inferno que se formava. Na verdade, nem sei que visitas poderiam vir até mim. Eu me levantei pensando ter mijado na cama, mesmo sem ter idade para isso, mas eu tava molhado!!, molhado pra caramba! Dei uma cheirada e, após ver que não tinha cheiro de xixi e que o sol, sadicamente, colocava fogo no colchão foi aí que me dei conta que era suor puro. Aliás, eu também tinha muita sede!

Eu levantei e fui para o banheiro tomar um banho. A água estava fria, gelada, e eu fiquei pensando qual o sentido naquilo: o sol queimando lá fora e a água gelada como nunca antes esteve! Cheguei a uma conclusão: nada fazia sentido, a não ser o desejo do destino de me dar algum sinal. Eu fiquei olhando aquele batalhão de gotas violentas e apressadas se jogando contra o chão, num suicídio líquido em massa, e coloquei meu braço. Bota gelado nisso! Eu desliguei o chuveiro e desisti de tomar banho, enxuguei o braço, coloquei a roupa de novo e decidi sair de casa. E foi aí que tudo começou e recebi o recado divino do destino na minha própria consciência, em questão de segundos.

Sentei-me num banco velho da praça e fiquei olhando as pessoas correndo, praticando seus exercícios matinais, típicos de um domingo sem graça e eternamente repetido. Velhos, uns guris brincando de pega, garotos na maior forma física, homens que vestem paletós no meio de semana e que aos sábados vão para a balada e aos domingos correm, mulheres, bundas, peitos, cabelos brilhantes, olhos sedutores, roupas coladas, aquelas vozes femininas, suadas e perfumadas, passos leves, flutuantes, bocas sutis e divinas, pernas e mais bundas... mulheres... Fiquei ali por um bom tempo, vendo-as com a maior dedicação e amor que podia oferecer. Passava uma por mim e logo depois outra, e mais outra e tantas foram que fiquei chocado, pois nunca tinha visto uma concentração assim tão forte de boas almas femininas. Aquilo foi me criando uma ansiedade triste e me deu vontade de praticar exercícios também. Esse foi um fato que, naquela manhã ensolarada de domingo, me preocupou e eu cheguei a conclusão de que precisava arranjar alguma coisa para fazer, algum sentido para a minha vida!!!! Destruir o meu ócio, acabar com ele, jogá-lo no chão do inferno e me rir até o fim! Um emprego? Não sei... mas precisava urgentemente de algum sentido para os meus dias para que eu não acabasse admitindo que eu precisava mesmo era de MULHER!

(Continua)

Entender e Sentir

2010-09-04T20:06:00.000-07:00

Certa vez li algo que dizia mais ou menos "Entender é o primeiro passo para errar, sentir já basta para se alcançar a verdade e compreensão".

Esta frase, eu senti.

outra

2010-08-21T20:48:00.000-07:00

O tempo passa
E eu estou aqui
Olhando para mim
Sentindo os outros
Algo vem de longe
Mas que está lá
Vendo o que vejo
Me observando pelo canto dos olhos
Serei sempre o mesmo
Farei as mesmas coisas
Nada mudará

O tempo passa
Mas não passa.

O menino e o Gigante

2010-08-14T18:08:00.001-07:00

Medo de água.
Temor comum àquele menino. Mas se banhava tranquilamente nas águas do chuveiro. Era do mar que temia. Tratava como um monstro, gigante, eternamente esfomeado, e o sal para sempre lhe consumir, corroendo a sua carne, os ossos. Não era a toa que sentia os olhos incendiando quando deixava a água entrar. Uma vez foi assim, e saiu choramingando para a mãe. Não podia ter pior notícia quando a família foi, e ele junto, de férias, para uma casa de praia.
Parou na areia e ficou olhando. As águas chegavam próximas aos seus pés, e ele recuava. E com um silêncio assustador ficou de longe: o mar o fitava calmo, indiferente, ameaçador.

só pra atualizar.....

2010-07-12T21:09:00.001-07:00

As vezes preciso me induzir a ser inimigo do mundo para saber o quanto ele é importante.

Quando eu morri...

2010-06-24T20:53:00.000-07:00

Quando eu morri eu estava olhando o céu laranja. O crepúsculo que traz consigo os mortos ao mundo e faz nascer, uma a uma, as estrelas para dar caminho à noite. Por volta das cinco. Nos últimos minutos eu ainda podia sentir o cheiro quente de pão e café que vinha das casas vizinhas e os risos de uma família qualquer. Se o dia ainda não sabia se era noite, eu ainda não sabia qual meu destino. É que eu não havia realmente morrido, mas estava morto.

Um trecho: Como se deu o enterro de si mesmo

2010-06-16T08:22:00.000-07:00

Agora já sabia por onde começar! Começaria com a morte de si mesmo, assim estaria na casa zero, pois só assim ia poder começar uma nova vida. Ia ele mesmo chorar pela própria morte, ele mesmo podia ver a si mesmo no túmulo, e lamentaria por umas horas como fora um bom homem e sempre fora respeitoso, que foi-se embora tão cedo, tanto ainda tinha que viver e experimentar, e como podia sentir doer quando lembrava das brigas consigo mesmo e como devia ter aproveitado a antiga vida de uma forma melhor e sem tantos arrependimentos.

(...)

E foi no outro dia que decidiu que queimaria todos seus escritos, entre cartas, livros, cadernetas, anotações, diário de confissões secretas, e veria, é bem verdade, o princípio do seu fim consumindo nas chamas ardentes e que o fogo agradeceria pelos tão valiosos alimentos. Já ao se iniciar o dia acordara com a ansiedade venenosa que ia a lhe acordar e logo se pôs a pôr fogo na lenha que havia separado no seu quintal e se ficou vendo as chamas hipnotizantes crescendo de uma pequena faísca ao fogo faminto. Então olhou toda sua vida ali tão perto, implorando por piedade, que culpa tinham elas, estas lembranças que tanto lhe serviram bem durante todos estes anos e as cartas que lhe traziam boas mensagens que culpa tinham, e os livros que tanto lhe ensinaram bem o conhecimento do saber que culpa haveriam de ter eles, e suas anotações outrora feitas com tanta atenção, suas poesias que escrevia com tanto sentimentalismo e que depois iam se guardar nas gavetas do esquecimento, que culpa estas valiosidades teriam? Não espalharam estas a blasfêmia e por isso que mau teriam feito para serem queimadas no fogo da inquisição? Lembranças que um dia foram tristes, alegres, solitárias, ansiosas, agora se iam todas de uma vez arder e depois só restariam as cinzas. Ficou a olhar a tudo isso por horas e o fogo pedia com pressa por alimento, pois logo logo haveria de se apagar e morrer de fome. Então olhava para o fogo que aos poucos ia enfraquecendo e então para todos os papéis ao seu lado. Que dúvida terrível que lhe assolava!

Pegou uma carta como a quem segurasse um filho. Cheirou o papel ainda dobrado e sentiu o cheiro doce das boas lembranças e jurava que somente pelo cheiro poderia, com uns dias de treinamento, descobrir do que se tratava a carta antes de ler. E foi cheirando uma a uma e percebeu que todas tinham o cheiro do abandono, o cheiro das traças e da poeira que se ali juntava durante anos e viu que, pensando bem, não poderia descobrir do que se tratava cada uma só pelo cheiro, pois todas cheiravam parecidas. Então escolheu uma e abriu como quem perguntasse se tinha o direito e fazia isso com todo o respeito que podia por suas lembranças. Colocou-a sobre o peito, como quem abraçasse, e pensou que mensagem ali poderia ter, se era de um antigo amigo que havia lhe comunicado, ou de um antigo amor que tanto se apaixonou e lá tinha belas palavras de sossego, eram tantas as cartas que já não se podia lembrar do que se tratava todas, mesmo já tendo as lido algum dia. E então colocou os olhos serenos sobre ela e começou a ler e percebeu que se tratava da carta do mercador que lhe cobrava com juros algo que ele comprara uma vez e nunca havia pago. Nem mesmo esta merecia arder no fogo envenenado. Resolveu joga-la de canto e pegar outra. Antes de ler, cheirou-a e viu que esta tinha um cheiro diferente, cheirava a chá, a ervas saudáveis e dessa vez pensou que ali tinha algo de tão especial que lhe tiraria o aborrecimento. Com certeza seriam palavras de contentamento e paz. E ao abrir viu que se tratava da cobrança do comerciante de ervas e assim tinha escrito em breves palavras “Comprou e não pagou. Agora só faço o meu direito: cobro. Pague-me ou suma”. Mas que diabos! Estariam todas aquelas cartas amaldiçoadas? Será que ninguém naquele mundo tinha compaixão por ele, ou que fosse no mínimo uma breve simpatia e que lhe tivesse escrito coisas bonitas? Jogara esta ao lado da carta do mercador e então pegou mais uma. Resolveu acabar com o romantismo e a abriu de uma vez por todas, sem procurar pelo seu cheiro nem abraça-la antes. “O senhor esqueceu o chapéu aqui. Aqui é no barbeiro. Assinado: rapazote ajudante do barbeiro”. E lá se foi mais uma, que mesmo que não carregasse compaixão e carinho, não era ao menos tão arrogante quanto foram as outras. E a pilha das cartas que ele classificou como “Cartas coadjuvantes” foi se aumentando. Mas nem mesmo estas mereciam ser queimadas e foi cada vez mais convencido de que nenhuma merecia ser ateada ao fogo da desilusão. Então abriu mais uma, pois criara em si uma curiosa esperança de que fosse achar uma mensagem valiosa e dessa vez estava certo quando leu “Certas coisas na vida devem ser para sempre convividas, a consideração que por ti tenho se classifica como inclassificável consideração e compaixão”, e pensou em quem poderia ter lhe escrito coisa tão bonita pois já não se lembrava mais e então descobriu que a letra era a sua e lembrara que um dia havia tanto bebido que fora capaz de escrever algo para si mesmo. Se deparou com a triste realidade de se perceber como um homem solitário. Teria tido mesmo uma vida de ilusão, em que se pensava ser querido ao menos por alguns?

Um trecho: Como nasceu o pensador e filósofo da vida.

2010-06-13T20:51:00.000-07:00

Se aproveitou de uma vassoura velha de palha, que estava recostada e dominada pelas teias do desuso em algum canto da casa, e retirou toda a palha que tinha e a fez de cajado. O cajado do conhecimento. Um cajado que todos os filósofos devem ter para se erguer ao alto quando estiverem a falar sobre algo importante. Pois então, toda coisa que ao seu redor podia se perceber era motivo para um pensamento do saber. Se o que via era uma pedra então dizia “Pedra que se recosta eternamente neste seu recanto, tanto sol já recebeu e recebe desde o princípio de nossa criação e ainda assim se mantém como sempre esteve, imóvel e resistente. Muito a ensinar tem a pedra”, se o que via era então uma árvore, a elas todas ele beijava e com um abraço dizia como se contasse um segredo “Árvores que um dia presenciaram-me cair, e a tantas outras coisas ainda convivem. Muito a ensinar tem estas”, e se ouvia os próprio passos a caminhar “Passos estes que me movem, passos este que movem o mundo e que me movem para o mundo mover. Sem os passos o mundo calaria na imobilidade. Muito se tem a aprender com o andar”. E tantos eram os ensinamentos que tinha a todo momento que resolveu ter um bloco de notas sempre a se guardar no seu bolso, para que cada novo aprendizado fosse registrado e assim se eternizasse nas memórias do conhecimento. “O sol queima as nossas faces e a nós buscamos a proteção das sombras, mas o sol desmascara a fuga e está logo a nos queimar mais uma vez, e viver nas sombras é ser para sempre um tolo”, “Não que queiramos nem que queremos, mas que desejamos e desejemos, almejamos e almejemos, aliamo-nos e nos aliemos à prisão do querer”, “Oh, coração que trabalha eternamente até que nossas vidas se acabem, e no interior de cada vivo há um coração que bate e de tantos e tantos bateres juntos neste mundo, um dia há de silenciar a percussão do viver”, “A prisão que a tanto nos priva a verdade é nada mais que a fingida e atuada, pois estar livre de verdade é admitir que não há liberdade”, “Sentimentos hostis que nos atacam, aprendamos a conviver, pois são eles os únicos que nos fazemos questão de se aperceber todo tempo”, e dessas saíram tantas outras que não caberão elas aqui.
Então passou-se o tempo, tempo este que sempre há de passar, e viu ele que era hora de libertar seu saber, que sua filosofia não poderia se guardar para sempre em suas anotações, e então ao chegar na maior árvore da cidade, que se encontrava justamente numa praça movimentada por mercadores e comprantes, gritou como um profeta fala aos discípulos “Companheiros da eternidade! Faço dessa árvore, como símbolo da minha filosofia, o encontro para dar-lhes conselhos a quem se faz duvidoso, a quem se faz doente dos pensamentos, a quem procura a cura das idéias e a quem quer ouvir as palavras das sabedorias. Conheçam-me como o conselheiro sabedor, filho da filosofia e parente das árvores. Aqui estou e até aqui venham, pois nada cobrarei pelos meus conselhos. E que logo venham, pois em breve estarei eu a me mudar daqui para outros rumos, pois, sabedor como sou, preciso sempre estar andarilhando pelo mundo em busca de experiências!”. Não demorou para aparecer um e outro curioso e então falou um senhor que ali estava a se juntar com os outros “Minha coluna dói e a mim me deixa torto”, ao que respondeu com o eruditismo do pensar “O peso da idade a que carregamos por toda nossa vida, e por todo canto deixamos nossos rastros, somos nós quem carregamos o peso das experiências, e tanto assim a ilusão do destino faz parecer que é a idade que nos leva em suas costas”, e perguntou um rapazote “Não tenho amigos”, ao que foi respondido com a classe do pensar “Amigos todos temos, mas se o rapazote você afirma que amigos não possui, te digo que estais errado: são os amigos que não te tem”, e falou uma senhora com esperança desesperada “Meus cabelos, são meus cabelos que não me deixam me arrumar um companheiro” e ele respondeu “Teus cabelos, são teus cabelos que não te deixam arrumar um companheiro”; “Senhor conselheiro sabedor, poderia me dizer o sentido de viver?” perguntou um jovem aflito com as dúvidas da idade, “O sentido de viver é tão óbvio que é impraticável a descoberta”, “Devo a quase todos os mercadores daqui, que poderia eu fazer?” perguntou o caloteiro sem cabelos, “Há duas soluções para o calote: pagar ou mudar-se”, “Mas não quero nem pagar nem me mudar, assim seria trabalhoso por demais”, “Então basta que continue a dever”, e todos se impressionaram com tamanha sabedoria. As horas se passaram e com estas os conselhos, e por ali passaram alguns dos seus velhos conhecidos e ele não os reconheceu e nem por eles fora reconhecido e até o comerciante de ervas fez perguntas e em nenhum momento passara por sua mente a suspeita de quem se tratava o filósofo.

"Ensaio sobre o sono" ou "Crônicas dos meus olhos" (pt. 1)

2010-06-09T15:30:00.000-07:00

(Essa história é verdadeira, mas com algumas mentiras)

Meus olhos estão vermelhos. Faz tempo que não os trato mais somente como uma dádiva da perfeição humana. Este globo que é tão complexo, tão cheio de ligações nervosas e altamente úteis para nossa interpretação do real, os olhos, a pupíla. Olhos cremosos ou vazados. São estes o motivo de tanta irritação minha nas últimas semanas. As vezes esquecemos, nós todos, que enxergamos através destes. É difícil pensar que estamos vendo o mundo através dos nossos olhos, simplesmente vemos e assim estamos felizes com toda essa obviedade calorosa. Ultimamente estaria eu a lembrar insistentemente e contra toda minhas forças da paciência de que tenho olhos, enxergos através dele o tempo todo e de que eles estão amaldiçoados. Não é que eu esteja enxergando fracamente, sentindo-me em escuridão plena e envenenada pouco a pouco, e tão logo esteja eu cego, enxergando de ouvidos e cheiros. Meus olhos coçam, se irritam e me ameaçam a todo instante. São meus inimigos, e eu não me sinto tão agradável em tê-los, mas quando torno em consciência equilibrada que são com eles que enxergo, preciso me conter, aí só me resta coçar.

*

A verdade é que eu estou num ciclo de terrível desilusão imposto pelo lado inexplicável da vida. Sinto-me como estivesse em mutação, ou algo parecido, prestes a me transformar em outro ser, por isso estou começando a me incomodar com meu corpo, a desacostumar meu espírito. Não estou conseguindo dormir há muito tempo, e acredito ser esta a fonte da irritação constante nos meus olhos. Falo agora que na verdade não estou conseguindo é dormir bem. Nas últimas semanas tenho deitado na cama a pensar na solidão noturna e na tentativa frustrada da cidade em se manter silenciosa, e por lá fico durante horas, de um lado para o outro. Ainda voltarei a falar dos meus olhos. Por tanto estresse em me impor o sono e a ânsia por sonhar e fugir do mundo, quando já passo de uma hora a virar de um lado para o outro, começo a querer dar atenção a outras coisas e aí me pego no incomodo que é sentir o lençol machucado, e sua sobra dobrada a tocar minha pele em seu atrito quase doloroso. Levanto-me, suspiro para os fantasmas, estico todo o lençol e deito. Por segundo estou bem, mas basta um movimento para que o lençol perca sua perfeição lisa, e lá está dobrado a tocar meu corpo, a me dissolver em ódio celeste. Não preciso de muito tempo para perceber que minha camisa está tocando certas partes do meu corpo também, e lá estou eu: sufocado em tanto pano a me enrolar, a coberta tocando uma parte da minha barriga, o lençol numa parte do peito, a etiqueta da camisa tocando meu pescoço. Acredito que meus travesseiros estão altos demais, aí retiro um e acho que ficou baixo. Tentarei comprar um na altura ideal. Aí sinto que o ar sujo do ventilador está incomodando meu rosto, minha garganta começa a arranhar.

*

Quando acordo, sempre, sinto-me pior do que quando estava acordado, antes. Acho que são tantas as irritações que antecedem o momento mais importante do ápice do desligameno vital que é o sono e sonho, que meu cérebro trava e se mantém em alerta para sempre. Sem descanso, sem alívio, tortura eterna. Acordo com várias partes do corpo em dor ativa, minha cabeça me lembra uma pedra em seu peso e força, e meus olhos...

*

Outro dia, assim que levantei, senti uma fina dor atingir minha perna esquerda e eu quase cai. Não cai, mas fiquei mancando o dia todo. Aliás, faz tempo que não me lembro de um sonho sequer. Eu li que isso é sinal de noite muito mal dormida. Não foi muito animador saber disso. Certo dia faltou palito de fósforo, justo quando eu planejava saborosamente criar uma comida, para me aliviar das dores cotidianas e do inferno que estavam meus olhos. Eu bati no liquidificador: batata, pão, cenoura, queijo e um pouco de molho de tomate. Depois eu ia ligar o forno e deixar aquilo até ficar como um bolo, ou pizza, ou alguma coisa assim – pelo menos é o que eu imaginava -, mas aí peguei a maldita caixinha de fósforos e ela não fez nenhum alarme, como “chacochaco”, que quer dizer “ainda tem fósforos”. Eu sentia como se mil pedrinhas minúsculas tivessem invadido meus olhos. Ainda vou falar mais deles. Bom, eu deixei aquela massa cremosa com uns pedaços de pão não triturados pela lâmina impiedosa do liquidificador em cima da pia, deitei na minha cama e lá fiquei. Eu consegui tirar um cochilo de dez minutos, e meus olhos deram um certo alívio. Eu estava com dor de cabeça, aliás esta que ainda não apresentei aqui. A dor de cabeça também se tornou uma companheira cotidiana, talvez eu fale mais dela depois. Quando acordei olhei para a massa e ela me lembrou um vômito. Eu resolvi ir no apartamento da vizinha pedir dois fósforos emprestados. Um para acender o forno, outro de reserva, caso o primeiro apagasse antes de eu conseguir abrir o gás e ver as acolhedoras chamas azuis alaranjadas aquecendo minhas vistas.

*

Por pura educação, minha vizinha, que estava ocupada quando bati em sua porta, me pediu para entrar, enquanto terminava de secar os cabelos. Eu não sei de nada sobre minha vizinha até hoje. Eu sentei no seu sofá e senti a maior dor que pode existir em todo o universo: o prazer. Em poucos segundos eu já estava praticamente deitado nele, que mais parecia uma nuvem de tão macio, e inconsciente, fora do meu controle, fechei os olhos. Ela me acordou, acho que muito pouco tempo depois, me deu os fósforos. Ela me deu exatamente os dois fósforos, mas acho que podia ter me dado uma caixa, já que não custa nada. Eu agradeci e bem depois comi meu alimento. Não me lembro se ficou bom ou ruim. Eu fui deitar no meu sofá, consegui cochilar, mas não foi a mesma sensação.

*

Ontem passei um dos maiores ódios da minha vida. Precisei acordar cedo, e não lembro o porque. Precisava sair de casa, não lembro para o quê. Fora de casa eu podia sentir o vento da manhã agredindo meus olhos. O vento estava frio, mas pelo fato de eu poder sentir meus olhos quentes, como se tivessem a pegar fogo. Estavam vermelhos, pulsando, arranhando, extrapolando os limites da paz. Eu sentia como se estivessem a roçar cruelmente uma lasca de madeira, ou um pedacinho de pedra, ou talvez um parafuso, como se estivessem a roçar num poderoso atrito desgraçado no meu olho, arranhando, destruindo-o. Dando um fim no meu corpo de humano. Eu me esforçava para deixar olhos abertos, mas a inevitável e automática máquina do organismo que me fazia piscar e por sua vez arranhar minha visão, tornava esta prática quase impossível. Sentei-me num banco de uma praça e fechei meus olhos. Resolvi voltar para casa e deixar pra lá um compromisso que nem me recordo qual era. Olhei para o espelho e pude ver todo o caminho das minhas veias, ou seja lá o que for, desenhadas na parte branca dos meus olhos, uma a uma. Olhos inchados, vermelhos e inchados, implorando por escuridão, um pouco de paz, um pouco de sono, um colo acolhedor, ... percebi que minha cabeça toda estava com febre, pesada e como dentro de um vulcão, por um instante me vi me colocando no forno... olhos secos, arranhados, vermelhos, sentindo meus olhos gritando, pedindo por perdão, silêncio, uma cama perfeita: o sofá da vizinha.

*

Meus olhos são minha droga. Quando assim estão, como tanto já descrevi, eu os coço, ato natural e automático. Passo o dedo de lá para cá e é aí que sinto o maior prazer do mundo. O prazer do vício, o condicionamento do organismo, a falsa sensação de alívio. Eu posso sentir uma névoa branca, límpida, macia e agradavelmente fria, invadir todo meu corpo, pouco a pouco, contida, dando-me prazer equilibradamente. Eu me sinto cambalear e esquecer todos os sons. Eu fico surdo, perco os sentidos, me esqueço onde estou. A única coisa que consigo sentir, enquanto passo meus dedos nos olhos que coçam, é o prazer em alto nível, em máxima força. Eu sinto que tudo pára no tempo, e eu fico mais devagar, posso suspirar lentamente e sentir o ar percorrer minhas narinas e massagear meu cérebro. A névoa macia sai dos olhos, internamente, e vai descendo para a garganta, chega até o tronco e lá pára, nunca chega até as minhas pernas. Mas mesmo assim já é o bastante. Onde sinto a maior concentração de prazer é justamente no tronco, mais especificamente perto dos pulmões, ou coração talvez, como se uma dose de serotonina fosse injetada ali de uma vez e eu sentisse tudo isso como um clarão brilhoso cheio de bondade e pacifismo em questão de uns dois a cinco segundos. Daí quando paro de coçar e abro os olhos, sinto que eles estão duas vezes piores que antes, mais arranhados e ardentes, e o ato de coçar já não funciona mais. Aí só esperando umas duas, três horas depois. Tenho certeza de que se eu fizer um exame algum dia, e pedir para o médico, ou cientista, sei lá, para analisar justamente o momento em que coço meus olhos quando eles mais pedem, tenho certeza que vão descobrir uma alta dose de serotonina sendo liberada dentro de mim por poucos segundos. Sei que coçar os olhos assim faz mal, mas o vício... o vício não deixa.

*

Outro dia acordei e senti uma coisa externa ao meu corpo. Alguma coisa perto dos olhos, grudada. Pensei que fosse uma parte do olho saltando fora, ou qualquer coisa assim. Fiquei assustado e corri para o espelho. Era uma aranha morta quase dentro do meu olho esquerdo. Não faço idéia de como ela morreu e foi parar lá, e como estava tão grudada. Acho que assim que morreu soltou uma última teia que foi capaz de fixa-lá com tanta convicção. Tirei a aranha mas não tive coragem de jogar no lixo ou desprezar aquele bicho como se não fosse nada. Eu a coloquei dentro do bolso da minha bermuda que eu mais gostava, seria este seu caixão.

*

Sentei-me no sofá. Era duro e impiedoso. Era meu, o sofá. Passei o dia pensando no ócio e declarando meu amor e ódio por ele. Certo momento, em que as cigarras do lado de fora cantavam tão alto a ponto de explodir minha audição, senti meu corpo decompondo. Ficando azul, cinza, roxo, as feridas que brotavam, a pele cremosa, fungos nascendo, meu organismo mofado. Meu corpo estava decompondo, mas peraí... eu ainda estava vivo!

SÍNDROME DA ESCRITA AMEAÇADORA

2010-05-29T17:22:00.001-07:00

EU ESTOU COM UM PROBLEMA MUITO SÉRIO: SÍNDROME DA ESCRITA AMEAÇADORA. TODA VEZ QUE EU VENHO NO BLOG PRA ESCREVER ALGO SIMPLESMENTE ME BATE A DEPRESSÃO E NÃO CONSIGO ESCREVER NADA, AINDA MAIS PORQUE A VONTADE VAI TODA EMBORA.........

lembranças

2010-02-09T20:44:00.000-08:00

Toda vez que eu lembrava daquela cena podia sentir o medo percorrendo o corpo. Estava anoitecendo e eu era criança. Brincava no quarto quando ouvi um barulho do lado de fora. Minha mãe me ameaçou "Se você sair e ver, vai levar uma surra!" Uma náusea terrível me invadia nos primeiro momentos e eu tentava não olhar. Eu fui, pois precisava ver. Queria conhecer o destino de todos, fosse trágico ou não. Um carro estava parado, uma moto caída e várias pessoas a alguns metros dali. Me esforcei entre elas, achei um espaço. Ele não estava de capacete e nem tinha mais vida. Somente um corpo cheio de marcas pesadas. Fui percorrendo com as vistas, com um pouco de temor, dos pés à cabeça. Não era bem uma cabeça, um dia fora.. minutos antes ainda era, e eu voltei para os pés. Eram pés como os meus, um pouco maiores, pés de um adulto. Tinha dedos e unhas. Em um havia uma sandália, verde como a minha. Voltei a olhar a.. cabeça. Minutos antes seus olhos piscavam, sua boca falava e sorria, talvez beijasse uma pessoa amada, talvez comesse coisas saudáveis, era lá que estava a sua vida e é onde está a nossa também. É nela que sentimos estar alojado o peso da nossa alma, onde estão nossas feições principais. E a dele, naquele momento, não era mais um rosto reconhecível, não era mais a prova de que alguém vivera naquele corpo; não era mais uma cabeça, era um... era uma... um... era..

enquanto

2010-02-06T22:17:00.001-08:00

Era sempre assim. Eu acordava tarde demais para tomar um café. Sentava-me na cama, os cabelos desarrumados, apoiava o queixo na mão e ficava lá longos minutos. Estava esperando de mim mesmo uma iniciativa para enfrentar o dia de quem está acordado. E ficava lá até que, de repente, levantava aos tropeços. A boca seca, os olhos implorando pela escuridão noturna. Meus olhos eram o que, talvez, mais me incomodasse. Coçavam, ficavam irritados, vermelhos e pulsantes. Encharcava o rosto quente com a água gelada da pia. Terrível choque! A partir daí meu corpo entendia que era hora de acordar. E lá estava eu, entregue às moscas. A pura preguiça. O tédio em sua perfeição. Sentava-me aqui, ali. Olhava o céu e forçava me impressionar, em vão, com o absurdo maravilhoso que é. Fingia filosofar ao pôr do sol. Na verdade, as diferenças entre estar acordado e dormindo eram mínimas. Era assim, era eu, sempre esperando algo que não sabia. Viria do horizonte para mim, algo belo na vida estava reservado! Enquanto isso, eu esperava, esperava, esperava... tinha paciência.

na gaiola..

2010-01-13T19:32:00.000-08:00

O pássaro vivia numa gaiola. A única coisa que podia fazer era abrir as asas lentamente e dar pequenos vôos, cabe mais chamar de pulos, de um lado para o outro. Certa vez seu dono parou em frente à gaiola e, assobiando uma música, imitou uma percussão, como acompanhamento, batendo as mãos nas caixas dos peitos. O pássaro parou. Olhou com um olhar que só os pássaros compreendem. Que para os homens é só de um pássaro vendo algo, o mesmo olhar de sempre. Porém o pássaro estava atento, concentrava-se na percussão improvisada do homem. Olhava as suas mãos, seus dedos, o som que saia do choque entre os corpos. O pássaro abriu as asas numa tentativa esperançosa de conseguir fazer o mesmo, mas para o homem não significava nada. Nem para mais ninguém: era só um pássaro abrindo as asas porque aves abrem asas de vez em quando. O homem saiu. Ficou o pássaro silencioso, chocado com coisa tão diferente que já tinha visto. Achou mesmo bonito, isso que é tão banal para os homens. Ficou em sua solidão aprisionada pelo resto da vida com um sonho de ter mãos e poder batê-las contra o corpo, sem que ninguém soubesse ou imaginasse que um pássaro tem sequer sonhos e desejos.

Insonia

2010-01-05T22:19:00.000-08:00

Já era noite e toda tentativa de dormir era em vão. Levantou-se, foi ler alguma revista qualquer. Achou uma Seleções de 1998 e ficou lendo com os pensamentos em outro mundo. Quando se deu conta já era quase manhã. Pensou ser uma insônia normal, coisa que vinha de vez em quando. Quando amanheceu ainda não sentia sono e foi assim por 4 dias seguidos.

Rapaz, você tá mal!
Porque, como sabe.
Oxi, tá todo tremendo aí. Tá andando que nem robô em curto circuito ou dançando, sei lá!
É vei, to sem dormir faz quatro dias.
Ho ho mentira!
Rapaz, eu tô simplesmente caindo de sono, tô pra morrer mesmo! Mas sempre que caio na cama não consigo dormir. Isso aconteceu só nas primeiras vezes, mas acho que percebi isso e fui me viciando nessa razão!
Faz o seguinte: dorme sentado.
ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzZZzZZZZzzzzzzzZZZZzZzzzzZZZZ....
Caralho! Dormiu em pé!!!!!!

conselhos

2010-01-04T14:08:00.001-08:00

Rapaz, você não acha que o melhor é desapegar disso. O que passou, já foi, passou. O outro, jogado na cama, ouvia em silêncio. Meu tio mesmo, ele já ficou um tempo em depressão, quer dizer.. não sei se foi depressão mermo, entendeu, mas ficou triste pra porra mermo, de não querer sair de casa. Ele ficou um tempão assim até que a mulher dele deu um tabefe porradão no pé dos ouvido dele e falou "CANSEI! FICA QUE NEM UM MERDA AÍ DANDO OUSADIA PRA ISSO, SEU DESGRAÇADO! VAI TRABALHAR PREGUIÇOSO DE MERDA QUE TU VÊ QUE PASSA!", ele foi trabalhar no dia seguinte e voltando ao normal ou não, feliz ou não, voltou a fazer tudo que fazia antes. Feliz ou não ele não tá mais entregado, jogado na cama. Não é que vou fazer isso com tu não, mesmo que precise. Sai da cama rapaz, pode se entregar não. Vou sair não, me deixa aqui. Como assim rapaz, vai continuar assim é. Vou. Porque. Po, tu quer que eu melhore com uns conselho feio da porra que nem esses é.

um dia... III

2010-01-02T19:59:00.001-08:00

Estava meio gripado. Seus pais viajaram e ele estava só. O dia estava indeciso entre sol e chuva. Seu nariz entupido como uma manifestação irônica que o próprio organismo gripado usou para representar seu estado geral. Tudo estaria bem se não fosse o nariz. Acreditava que a única coisa que era capaz de deixar de mal humor era um nariz entupido. Ficava de um lado, não havia coisa pior que ver um lado do nariz respirando vitalmente e sentir o ar esbarrado no outro. Ficar em pé, vez ou outra, aliviava. Faltou energia e isso lhe cairia muito bem se não fosse a vontade de ouvir música. Agora restava competir com o nariz, mentalizar o universo em comunicação ativa, olhar para o chão... ... ... ... ... ... caiu na cama, incômodo agonia a PORRA do nariz respiração desequilibrada vou arrancar este nariz tédio sozinho MERDA pensamentos PORRA! Caiu na cama, entregou-se ao nariz mesmo com raiva, sentiu o ódio invadir seu dia. Estava caindo de sono, mas o nariz... o nariz...

um dia..II

2009-12-31T22:39:00.000-08:00

Nunca vou esquecer daquela tarde. O sol lançava a todo fervor os seus raios sobre nossas cabeças e eu, incluído como vítima do calor, tentava despistar o tédio olhando umas formigas levando incansavelmente uma barata para algum canto. Tentei imaginar como se elas fossem pessoas carregando um carro, alguns fazendo cara de força, passos apressados, outros alertando "Cuidado aê", "Pera que vem gente"... qualquer coisa assim. Porque carregavam o carro não me interessava. Pensei em pegar a barata por uma perna e levar para o mesmo local que estava sendo carregada minutos atrás e imaginar o ódio das formigas. Não ia fazer ato tão cruel, mas só precisava passar o tempo. Resolvi ir para frente de casa, sentar-me no passeio. Fiz. Algum tempo depois, seja muito ou seja pouco, passou por minha frente um velho. Ele tinha a cabeça torta, ou sei lá... o pescoço duro.. ele olhava para cima, a boca era torta, o olhar era torto. O braço esquerdo levemente agarrado na barriga, apertava com força a camisa. Ele andava meio torto também. Passou rápido, questão de segundos. Me deu uma olhadela, nos olhamos como desconhecidos, e ele foi. Sumiu na esquina da rua. Achei uma cena forte. Ele não parecia passar dificuldades pelos motivos físicos, simplesmente passou como se estivesse tranquilo e acostumado. Ele já devia saber há anos que tinha a cara torta e o braço esquerdo com um toque de desespero em seu próprio corpo. Era meio manco, e com certeza já sabia disso. Pensei no que podia ter tido ali nele que me fez ficar assim levemente chocado, pensativo, atencioso. Acho que o tédio provocou uma necessidade na minha mente de tornar algo naquele dia inesquecível, para fazer valer a pena. Não tornaria com as formigas e barata: vejo formiga todo dia e não gosto de baratas.

COMPLETE A FRASE

2009-12-31T10:05:00.000-08:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

a)..FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!
b)..HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
c)..HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
d)..VIÃO CAINDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
e)..AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

quando ouço...

2009-12-28T21:03:00.000-08:00

De vez em quando ouço umas músicas (algumas que amo mais do que outras coisas mais óbvias para se amar). Eu me sinto um ser mais simples, eu me convenço que sei viver bem, eu acredito sem duvidar que o homem respeita e todos são plenos. O sol lá fora é amigável, todos estão sempre de bom humor, talvez sem sol... um friozinho agradável. As vezes, depende da música, fico um pouco triste com nada, as vezes só reforço uma tristeza já existente, mas é agradável. Música sempre faz bem, só basta saber como escutar. Sempre que ouço uma música assim eu medito, eu reconheço minha essência, eu me reconheço... finalmente eu sei quem sou! Quando desligo o som, saio de casa. Pagodão rolando, camelôs para todos os lados, sol queimante, vejo uma mulher gritar ao longe "Eta fome da peste, macho!", falo com os outros "Eai vei! Colé!", quase recebo uma bolada na cara e o guri me diz "Foi mal moral, Carlinho que chutou aquele viado!"... estou de volta ao mundo real!

Que dia seria....

2009-12-26T19:51:00.000-08:00

Ontem foi sábado. Quer dizer, segundo o calendário. Acho que ontem foi um dia entre sábado e domingo. Ontem foi alguma coisa, menos um dia. Eu estava passando levemente os dedos sobre o corpo numa tentativa de auto carinho. Fechei os olhos e imaginei mãos de outra pessoa para o efeito ser maior. Estava calor, pra valer. Por mais que isso fosse enganoso, oferecia a sensação de um certo frescor. O dia estava bonito, apesar do abuso climático. Eu resolvi pensar em sílabas sendo repetidas infinitamente, como se minha mente tivesse travado nelas, ou como se meus pensamentos fossem gagos. O que fiz foi tentar pensar unicamente nisso, nas sílabas, mas pensar é uma armadilha. Outras coisas foram passando e eu não prestei atenção. Revelando a verdade que não quero admitir, não sei o porque, eu estava com tédio. Daqueles que te deixam possuído pela preguiça. Meu amigo chegou e decidimos conversar sobre qualquer coisa. "Rapaz, acordei com uma dor de barriga hoje", me disse. "Ô! Olha o tamanho disso aí também", meio que brincando. A verdade é que eu estava num estado semi-depressivo em fase de testes, ou seja, eu estava deixando a depressão me invadir um pouco mas não o suficiente para ela poder me controlar. "Vamos comprar um monte de bala e sair dando pra todo guri que a gente ver pela frente", eu disse. "Vamos!" Mas continuamos lá, conversando. Era só falando por falar mesmo. "Então a gente pode se vestir com um lençol desse e sair assustando o povo que nem fantasma", "Mas aí só presta de noite", "É". Sai da posição de deitado e sentei no sofá. "Pega o violão ali pra a gente tocar", "Tô afim não", "Pega rapaz, fazer alguma coisa!", "Que nada, que nada", "Oxi, e veio fazer o quê aqui então", "Ah, bom! Sempre venho aqui é pra te ver zonzão aí", "Eu vou escrever um texto sobre isso...", "Hum...", "...aí quero que ele termine justamente nessa fala!".

E assim nasceu a religião.

2009-12-20T18:43:00.000-08:00

Morreu um homem. Era uma vilazinha fora de qualquer mapa, bem pequena, onde todos se conheciam. O lugar mais quente do mundo! Quando chovia, era terra calorosa que caia dos céus. Pensar em água podia ser pecado, em determinadas épocas do ano. Porém não é intenção desse texto descrever detalhadamente o local. O texto está concentrado em falar da morte de um homem que morava lá.
Morreu um homem. Era conhecido por todos, pois lá todos se conheciam. Nessa terra não havia médico. Lá tinha um entendido chamado Liá. Somente Liá, pois lá ninguém tinha sobrenome, nem nome que passasse de quatro letras. Ele era tido como conhecedor e sábio, inteligente e muito bem discernido. Alvo de admirações. Quando qualquer caso de doença atacava algum infeliz, lá estava ele. Toda essa fama porque um dia ele foi na capital e lá teve a oportunidade de ver televisão por vinte minutos. O programa que estava passando era "Plantão Médico", e quando ele chegou na vila contando tudo que viu... "o encrívileu trasplante do moço de branco, que custurô as tripa do ensaguentado. Pego a linha assim, fez desse jeito lá no troço, botô as tripa pra dentro, custurô e salvou a vida do careca!" Então foi nomeado médico, e assim desacreditado no início, bastou-lhe algumas semanas para se achar um "moço de branco". Mas não é intenção desse texto se concentrar em Liá, apesar de que toda sua descrição veio por gosto de escrever do autor que vos fala. O foco é na morte do homem!
Morreu um homem. Chamava-se Peó. Morreu Peó. Era saudável, o rapaz. Até novo (considerando a relatividade do tempo, mas era novo mesmo!), quem diria que ia morrer! Liá examinou. Foi uma morte misteriosa, causa icógnita. Foi que Liá disse ao povo, que esperava uma resposta. Esse homem, dito finado, morreu pela causa da cueca suja! E cueca suja mata? Perguntaram. Mata, é por isso que nóis pricisa lavar, oras. E grita um homem lá longe - É mermo! É mermo, se num matasse eu nem lavava.
Caso resolvido, mas, na verdade, o homem morreu de morrer mesmo. Tava vivo e morreu. E assim nasceu a religião.

JEGA - Por Danilo

2009-12-18T21:05:00.000-08:00

Jega era um rapaz sorridente. Tinha medo de avião, principalmente os amarelos. Pensando bem, eu tenho mais medo que Jega, sou sorridente e tenho vários livros na estante da sala. Qualquer dia desses terei uma estante maior, pra poder colocar mais livros na estante maior que irei ter qualquer dia desses. Jega certa vez comprou um binóculos, e vendeu pelo dobro do preço. E assim Jega ganhou um bom dinheiro, sempre comprando binóculos e vendendo pelo dobro do preço. Um dia nao conseguiu vender um desses binóculos, entao ficou com ele. Olhou pela janela do seu apartamento e viu sua vizinha cortando cebola e chorando. Pensou: "deve estar cortando o dedo sem querer, mas n desiste de acertar a cebola e continua tentando, porém se cortando a todo instante...pode também estar só passando a faca pelo dedo, mas não cortando, mas a faca esta tao fria que ela chora, ou entao ela pensa ' quase corto', e essa sensação de quase cortar causa um medo terrível e faz ela chorar". Jega entao conseguiu vender seu binóculo e nunca mais viu a vizinha.

Pequeno estudo sobre o silêncio, Parte I

2009-12-07T23:22:00.000-08:00

-Amigos. Desejaria tê-los, ao menos que fosse um, já seria de bom desejo. Um que fosse para me distrair. Tornar-me-ia impaciente e expulsá-lo-ia para sua casa. Seria ele entendido da minha agressão. Amigos não se queixam dessas agressões, pois a amizade sabe se proteger das feridas do ego e isso contribui uma ótima compreensão da parte deles. Nem precisam se mostrar por pensadores maçantes estes, basta o meu ato para que captem todo o universo à volta. Tenho, porém, infelicitado silêncio. Confesso-me que é bom, é meditado quando se sabe dosar na cumplicidade do equilíbrio. Porém, como às vezes se faz por amigo, agora o mando para o inferno calamitoso, e ele me responde com ele próprio: o silêncio. Sinto-me desajeitado, falta-me a honra que sempre me fiz gabar. Ausenta-me o brilho dos olhos de quando era um infantil, o que tenho a estes é a secura de um abestalhado. O silêncio, agora volto a uma nova reflexão sobre este que me apareceu neste segundo, é o eco de si próprio. Quero dizer que nada nele ressona e se grito no seu interior, nada da minha voz é ecoada. O silêncio é imbatível, possui constituído nele, pelas forças da natureza, a barreira inquebrável e suprema, dominante e macabra. O silêncio é silencioso. Venho a pensar também que o silêncio não é a falta de som, o que é elegantemente impossível, porém é o conjunto de sons que já nos são imperceptíveis e insignificantes. Um galo do meu vizinho me canta um “Glogó” em bom som, alto demais para ser imperceptível, sempre às quatro da madrugada, mas já é por mim decretado silêncio. Se ele canta, eu já sei que se trata do galo “Glogó” do vizinho, com o mesmo “Glogó” decorado e cantado da mesma forma. Porém se um dia o galo, por desânimos da vida, morrer, o que parece ser a lacuna para o silêncio – a falta de sua cantoria em “Glogó” – torna-se um sábio barulho da ausência. O silêncio, contradigo-me à idéia anterior - mas sem desprezá-la - é barulho.

-Sou um bom desocupado. Sinto-me auto venerado por isso. Outrora me coloquei disposto à concentração do barulho dos pássaros. Deitei-me no pé da árvore, servia esta de morada para uns tantos pássaros, que eram estes em quantidade bastante para que me servisse o experimento. O som dos pássaros era só o som deles mesmos. Deleitei-me, após cansativos tempos de apreciação, em não mais ouvi-los como pássaros. Era agora o canto dos ratos se acasalando. Após reflexivos tempos de apreciação, o que era o canto dos roedores transformou-se em choro canino, em canto dos pneus freados... o susto que tomei, tomei o tal como embalo para novas surpresas. É verdade, não posso esconder os fatos, que o canto dos pneus freados persistiu com muita vontade de não sair da minha mente. Porém seguiram-se horas - até dias, para quem crê num pouco de absurdo verdadeiro e que o tempo seja tão relativo – e eu já era capaz de ouvir no canto dos pássaros o barulho do mar, de crianças no piquenique, mulheres risonhas, tiroteio no velho oeste... e então, assombrei-me: o silêncio. O entusiasmo me fez esquecer-me deste, tirano impiedoso, que me fez lembrar que não tenho amigos.

-Descobri uns ontens atrás que o silêncio é a falta de significado. Tentei me impor ao meu inimigo. Passei o dia da manhã gritando, cantando e em conversas altas para mim mesmo. Não usei a arma certa. Calei-me por me achar abestalhado; também conversar comigo mesmo só me lembrou o que eu já sabia que me falta um ombro amigo. Falar e cantar perdeu significado para mim, portando virou silêncio ao me calar. Para meus vizinhos houve um significado importante, fato que não os fez entender meus gritos como silenciosos. Gritaram enraivados até os nervos, dando de volta o que os entreguei. Tive uma confiante lição de que gritar frases sem explicação nos toma como loucos, fato este que desprezo enquanto creio haver razão no meu corpo. Compreendi também que do silêncio não há fuga. Se você tenta combater faz por parecer a si mesmo como um tolo abestalhado e com vergonha do próprio ato.

um dia

2009-12-05T16:19:00.000-08:00

Acordei estranhamente atordoado naquela manhã. Com certeza fora do normal. Eu acordei ansioso. Tive a impressão de que mesmo antes de abrir os olhos - sinal claro da consciência retomada - eu já sabia que estava acordado. E assim me senti por uns cinco minutos antes de realmente abrir os olhos. E isso é difícil, eu sei. Acordar sem abrir os olhos era impossível, acreditava eu.
Diferente de qualquer dia, eu acordei disposto. Foi como estivesse sem dormir desde a noite anterior, isso porque dormir, pra mim as vezes, cansa mais do que ficar acordado de uma vez. E era tudo que eu sabia. Aquela informação que passeava por minha ansiedade como nunca, e saia espalhando a notícia pelo meu corpo: orgão por orgão. Eu estava atordoado, fora do normal e também eu sabia o porque.
Todo esse meu caso preocupado gerou confusão. Eu simplesmente estava consciente de uma conclusão, mas que ainda não havia chegado até mim. Confusão estava feita. Faltou pouco para eu estar tropeçando de ódio.
Levantei da cama e fiz o tudo de sempre. Eu estava irritado. Tinha nem duas horas que havia acordado e já me sentia pronto pra cair na cama e no auto-esquecimento. O que fiz foi ir para o ponto, esperar o mesmo ônibus de todo dia. Exatamente o mesmo ônibus, o mesmo nome, no mesmo ponto, os mesmos vendedores ambulantes, o mesmo barulho de carros e conversas, os mesmos prédios, as mesmas cores. Exatamente o mesmo tudo. O mesmo nada. Aí me dei conta que tava era mesmo de saco cheio de tudo. (Vi um guri pedindo bala pra mãe e achei bonito o jeito de pedir). O mesmo ônibus chegou. Eu coloquei a mão da mesma forma para dar sinal de que ia subir. Subi da mesma forma de sempre. E então... me dei de cara com o cobrador. Porra... ia ser o mesmo bom dia. Porra! Eu tava sentindo o único sentimento que não era o mesmo de todo dia. Era simplesmente fora do normal: eu estava atordoado, impaciente, irritado, não sei mais o quê como nunca! A única coisa que não era a mesma! Eu sabia que o que sentia pelas mesmices só foi o que minha mente optou por descarregar as energias, isso era só consequência. A causa do que eu sentia era outra. Mas aí tudo se misturou e causa e consequência era, agora, uma coisa só.
Dei ausência de mim mesmo naquele momento já tão automático e insignificante. Estar em público é uma merda, numa hora daquela, que eu fiquei realmente tão acordado, de cara com o cobrador, um momento que eu sabia que poderia aproveitar tanto... aí grita um mal humorado, atrás de mim. "Se não quer subir, desce logo que atrás tem fila!" Só como uma vingança especial - e estranha - para tudo aquilo que eu estava sentindo... na verdade uma vingança sem razões, eu só precisava descontar em alguém... eu passei pela roleta e não dei bom dia ao cobrador. Coisa tão pequena e besta, mas me senti (lá nos além's da minha alma) realizado em não desejar um bom dia a alguém. Agora era assim: eu não queria desejar mais nada a ninguém. Que cada um seguisse seu rumo. Não me importava mais dividir nada com ninguém. Se o cobrador tivesse um péssimo dia, a vida é dele. O calor incendiava, e se o mundo pegasse fogo: um abraço, eu estaria bem com aquilo.

Enquanto

2009-12-02T20:07:00.000-08:00

Poderão sumir
destino sagrado de todos
poderão renascer
- que assim seja milagroso!
Mundo: exploda-se em mil pedaços,
caia sobre si,
é um choque saudável,
sumam todos.
Mas enquanto eu tiver tocando meu instrumento,
estou contente com o resto.

O colo do vovô

2009-11-29T07:22:00.000-08:00

O colo do vovô
é bom de proteção
Aconchego de sofá
cheio de distração.

No colo do vovô
é bom de dormir
enquanto ele lê jornal
tem que ter cuidado pra não cair.

Mas o colo do vovô
hoje tá frio e gelado
quando deito
me sinto pelado
As mãos dele não seguram mais
e eu vou deslizando...deslizando..
me agarrando nos cabelos do peito,
com a unha na pele
e quando falo
"Vovô, vovô! Me segura"
Ele não responde
-finge que não ouve
e fica parado.

noite

2009-11-26T06:47:00.000-08:00

Corria um homem, ao anoitecer, desapegado da vergonha, entre as pessoas da rua. Corria tropeçado, desesperado. Parecia que já corria há muito tempo. Vinha de longe. Certamente de outro bairro já bem distante. Mas corria desavergonhado, esquecido dos outros. Ele olhava para o céu horizonte, sempre. Tinha lágrimas secas nos olhos e as pessoas o olhavam como um louco desgraçado. Quando algum prédio tomava a sua visão, ele tentava posicionar a cabeça inquietamente, para ver lá longe. E corria. Corria... e gritava:

"Ô sol, não vai embora não! Que sempre quem me conta do amor que perdi é a noite!"

ontem

2009-11-26T05:55:00.000-08:00

Há algo dentro de mim, escondido atrás de qualquer sorriso e bom humor. Escondido em um "bom dia", "obrigado", "de nada"... Escondido em mim. É um desejo de me calar para o mundo e conseguir esquecer todos. De saber odiar sem me arrepender. Estar livre da moral social, do sentimento de ajuda e solidariedade, do fraco sentimento de piedade. Estar livre da dependência de todos. Só deixar gravada na minha mente uma única informação real, absoluta e digna: EU DESPREZO QUALQUER PESSOA QUE ME VEJA COMO ALGO VIVO!

às duas da tarde

2009-11-19T07:29:00.000-08:00

Ontem a tarde eu chorei. Havia uma diferença especial naquele choro. Eu simplesmente estava no meio da rua. Era um dia normal e nada mais. Enfim: senti-me completamente exposto. No princípio fiquei envergonhado e desentendido. Andei a passos rápidos. Corri andando, quase como um bicho em busca da toca. Mas eu estava bastante desnorteado. Não achei o colo da mãe, onde pudesse me espremer e esconder o rosto vermelho, nem ao menos um canto solitário qualquer, protegido de qualquer invasão. A questão é que me dei conta que, apesar dos olhares, era como chorar sozinho e descobri que chorar é sempre estar só. Aí foi fácil esquecer todos à minha volta. Faltou pouco para eu me sentir jogado na cama, trancado no quarto. Então me entreguei por inteiro à arte das lágrimas. Após aproveitar a sensação dos primeiros soluços, dei-me de cara com a razão. Afinal, porque diabos eu estava chorando às duas da tarde (horário tão péssimo e nada romântico para exercer o choro) em plena praça pública? Em meio a esta pergunta passou um senhor pelas minhas vistas desfocadas e deformadas pelas lágrimas. "Ô seu menino, chore mesmo, ligue não". Eu enxugava os olhos com a camisa, mas foi um fracasso, tratando-se da arte do disfarce. Meu rosto ainda se alternava entre contrações e relaxamentos. Ainda me perguntava o porque desse meu sensacionalismo emocional. Minutos antes não pensava em nada digno de lágrimas. Foi então que percebi que havia meses e meses (talvez anos) que eu não chorava. Seria só uma forma que o organismo tinha de expulsar tantas lágrimas acumuladas durante tanto tempo? Aí fez assim: não quis nem me dar motivos para tal. Fez com brutalidade mesmo, sem minha permissão. "Xô lágrimas! O copo tá cheio! Xô!" Naquela altura parou uma mulher e falou qualquer coisa. Eu só pude ver os seus pés, pois só olhava para baixo (na verdade olhei rapidamente para o rosto). Eu também disse qualquer coisa e voltei para minha prazerosa solidão líquida. Não estava decidido a chorar o dia todo e finalmente recuperei o controle. Enquanto ainda soluçava e puxava (a cada segundo) o nariz escorrido, sentei-me num banco da praça. Não achei resposta.
Foi um choro só por chorar, mas foi o melhor choro da minha vida.

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Observação pós-texto: O segundo melhor choro da minha vida foi quando eu lembrei desse dia e chorei de emoção incógnita.

Sentido outro

2009-11-05T18:16:00.001-08:00

Certas vezes não quero admitir minha posição ao sentar. Sento sem posição, quebrado. Finjo estar apático. Finjo desinteresse. Todo o dia a dia parece ser o mesmo, e falo. Reclamo. Fico indignado. Dou risadas também. Sinto medo de sentir vergonha. Tento parecer interessante, fingindo estar natural. Tenho documentos. Falo que não estou nem aí para o meu futuro. Viverei como pombo, comendo pão e milho. E serei um pombo que canta melhor que um galo às cinco da manhã. Digo que não tenho medo nem apego. Poucas coisas me irritam. Aviso aos outros que gosto de desafios, e até me convenço. Até me convenço de tudo que digo ser. Na verdade, meu medo maior: admitir a mim mesmo. Ah, lembre-se: eu também sou você.

Vela Suprema

2009-10-27T18:32:00.000-07:00

-A Vela Suprema foi lembrada e não descoberta.
-A Vela não compete com a claridade.
-A Vela queima pensamentos, aflições e incomodos físicos.
-A Vela lembra o futuro, passado e presente.
-A Vela é nosso espírito em plenitude.
-O uso da Vela com a presença de música também é recomendavel, mas o silêncio não deixa de ser importante.
-Usar a Vela Suprema não é compartilhar magias sobrenaturais, mas admitir a natureza como uma união de todos os significados.
-Tudo esta contido em tudo.

Poema simples

2009-10-27T08:11:00.000-07:00

A morte é um terror
e o caminho certo.
Se hoje eu der adeus
alguns vão chorar
mas logo poderão entender
que se morre todo dia
e chorar é pior que morrer.

Já deixo de aviso:
não me enterrem,
não me cremem.
Aonde eu morrer
Me deixem!
Nem me toquem!
Quero apodrecer, intacto,
com a mesma expressão.
Para que quem venha me ver, entenda:
Tudo é passageiro
e nada vale a pena.

Po, encontrei isso aqui no computador! Faz tempo que fiz isso, era pra ser letra duma música. Acho até que vou musicar! Abraço

2009-10-04T20:01:00.000-07:00

Discos voadores são tão legais
sensacionais, equilibrados,
motor silencioso, motor silencioso!

Discos voadores são tão legais
e suas luzes geniais
cores desconhecidas,
ofuscam a nossa vida banal!

Lá dentro tem ETs
e se comunicam conosco
por mensagens astrais
Disco voadores são tão legais
humildes, politicamente corretos,
não poluem o ar, recicláveis,
o combustivel é o amor, é a paz.
E se um dia você ver um disco voador,
tenha certeza, em breve estará cheio de poderes paranormais
vai ter amigos sem precisar conhecer,
e nenhum vai lhe chamar para sair,
pois eles gostam de você.

Os Ets são legais
e os discos voadores são legais!

TAMBÉM!

Neguinho

2009-09-11T11:18:00.000-07:00

-Neguinho, tu já tá se espreguiçando aí tem mais de uma hora! Vai alevantar quando?

Neguinho vivia deitado.

-Ói, vou me espregueiar aqui mais umas meia hora, só por tua ousadia de me retrucar isso pro meu bocejo.

Se ele levantava, dava logo cansaço: as pernas tremiam, as costas coçavam, atacava com os bocejos, os olhos iam fechando...

-A gravidade. O qué que é a gravidade? E é a prova que nós nasceu pra ficar de junto do chão, rapaz.. mas o chão é duro. Aí nós inventou o colchão. Pronto: inventou. A gravidade puxa nós pra baixo purque é pra nós viver deitado. Quando nós morre é o que então? Tá cum dor nas costa? Ta achando que é coluna? É o chão... é o chão te chamano... querendo te abraçar pra sempre... "vem gostosinho, vem gostosinho", iá iá iá iá iá!!!!

mais uma

2009-08-27T20:39:00.000-07:00

Tinha cheiro de fumo. Sentado num banquinho de madeira, camisa de botão aberta, boné com propaganda. O suor ia contornando as marcas do rosto. Algumas gotas insistiam em ficar agarradas na pele, resistindo a queda. Olhava para a parede, como se fosse outra pessoa a lhe olhar.

-Oh! Amigãozinho, pega aquele cachimbãozinho pra minha senhoria aqui?

Uma cama de palha num dos cantos, caminhava uma barata por cima, em tom investigativo: ia para um lado, voltava, "cheirava", ia para o outro.

-Se neguinho não vem eu tava era ruim das vista. Aquela coisa de olhar, os olho, dói demais. Ali se num tiver cuidado, amigãozinho, minha senhoria aqui cega. Ali só passa com uma recostada na cama ou os olho fechado.

Seus dentes eram magros e imensos, mesmo com a boca fechada estes saltavam para fora.

-Inquela vez, minha incompanhante, meu amigãozinho, minha incompanhante sumiu. Eu fiquei pensano se ela era de vredade mesmo. Pega o cachimbãozinho pra minha senhoria aqui?

Eureka

2009-08-07T21:32:00.000-07:00

Ele ficou olhando o objeto à sua frente. Estava decidido. Pouca distância dos seus olhos. O objeto, também decidido a ficar ali: parado, imóvel, inanimado - como era sem vida! Iam ficar o tempo que fosse, os dois. O objeto: uma garrafa de vidro vazia. Ele: testando os poderes da mente. Seu objetivo: fazer a garrafa cair com as forças do pensamento. Objetivo do objeto: permanecer indiferente. Uma, duas, três horas! O olhar grosso e concentrado do rapaz queria desabar, ceder ao cansaço das horas, mas ele pensava "Não. Não. Não!" - o mesmo pensava a garrafa. Claro que em alguns grandes minutos o pensamento do rapaz desviava, imaginava outras coisas, porém logo se dava conta e voltava ao seu foco. Não era a primeira vez que tentava, mas agora era 100% de esforço. O segredo de mover as coisas com a mente é tornar consciente de que pensamento também é matéria. Pensamento também ocupa um lugar no espaço! O que precisava era só fazer com que o pensamento tomasse forma e esbarrasse na garrafa, sem pedir desculpas! Esse é o grande problema da "mentalização física": fazer o pensamento tomar forma é quase impossível! Para que algo tome forma é preciso que haja uma concentração, uma concentração de pensamento, só que a imaginação engana, ela tem vida própria! Ela foge pelo ar, não dá tempo de agarrar. Faça um teste: tente pensar exatamente na mesma coisa durante 5, 10 minutos. Pensamento não é foto!
Estava lá. "Se passar mais uma hora, eu desisto". 20 minutos... meia hora! Passou um vento, entrou pela janela, driblou o armário, perdeu um pouco da força ao se esbarrar na cama, mas foi o bastante para chega na mesa. A garrafa tropeçou em si mesma. Cambaleou, tremeu... caiu! Não era mais uma: era agora mil pedaços no chão! O rapaz gritou "Eureka!", só não saiu nu na rua.
Não sei como terminar este texto bem, mas fica aqui uma questão: passaria algum vento se ele não tivesse se concentrado?

A luz é o sol e a água é o mar.

2009-08-06T20:39:00.000-07:00

Eu estava vendo tv, sentado no sofá. Devia ter uns 11, 12 anos no máximo. Meu irmão, Tantão, chegou na sala com o violão e me mostrou o protótipo do que seria uma música. Algo pop rock, ou qualquer coisa assim. Eu fui lá no andar de cima pegar o teclado e improvisei um lugar para poder tocar no sofá. Tantão tinha feito uma letra, só lembro deste verso que possivelmente era o refrão:
"A luz é o sol, a água é o mar, a terra é onde vou ter que morar!". Eu tinha gostado. Bolamos uma melodia, uma harmonia que provavelmente Tantão já tinha feito algo. Eu lembro da melodia até hoje, mas não dá pra explicar por escrito de uma forma simples. Tocamos baixo para não acordar papai e mamãe, que dormiam. Fiz qualquer besteirinha entre as teclas pretas e brancas do teclado com a mão direita (era a única que sabia tocar, se eu tocasse com as duas mãos me perdia todo. No máximo um acorde "chapado" com a mão esquerda de vez em quando) para acompanhar o violão de Tantão. Meu irmão mais velho, Bau, entra aí na história. Ele tinha acabado de chegar da costumeira saída adolescente à rua de fins de semana. Aí pedimos, eu e Tantão, para ouvir a nossa obra prima.
"A luz é o sol, a água é o mar, a terra é onde vou ter que morar..." Eu que cantei. Bau deve ter falado qualquer coisa como "massa. Decente". E eu estava muito feliz e orgulhoso. Bau tinha uma banda de Pop Rock, chamada Arcanos. Eu ficava imaginando em ele querer tocar nossa música na banda, mas acho que não falei nada. Depois do teclado guardado e o violão encostado no sofá da outra sala, Bau ficou sentado olhando para além da tv ligada e roendo as unhas das mãos. Eu achei que ele tava pensando como a música tinha ficado boa, ou qualquer coisa assim. Hoje pensando nisso tenho quase certeza que ele estava refletindo sobre algum problema no namoro daquele tempo!

Etapas

2009-08-05T20:38:00.000-07:00

Ouvir.
Ouvir.
Nível de compreensão mística através da conexão com o universo.
Ouvir.
Sentir as coisas como uma só.
A união significa equilíbrio (igual à zero).
Nível de compreensão mística através da conexão com o universo.
Preparar miojo e comer.

Meditação 1

2009-07-24T14:44:00.000-07:00

Beirou ao ataque de nervos. Estava insurpotável. Se pudesse não respirava, pois também era incomodo. Estava frio. Era a raiva que o usurpava. Crescia sem sua permissão. Por um momento retomou a consciência. Parou. Piscou. Trêmulo, concentrando-se. Não ouviu mais nada. Conseguiu. A paz lhe invadiu e conseguia se sentir o melhor ser do universo.

Raios e trovões

2009-07-07T20:00:00.000-07:00

RAIOS E TROVÕES. Foram sons que perseguiram a minha infância. Não precisava estar chovendo. Era na minha consciência. Senti-me perturbado. Perdi-me. Caia eu, como a chuva na minha mente. Enxarcava meu interior, meus orgãos, meu orgulho. Mas por fora, eu era seco. Inexpressivo. Decadente. E se falava, era por pura obrigação. Eu era obsessivo por gotas. Maravilhava-me com a torneira deixando cair as últimas gotas do seu sangue transparente. O som me preenchia. Tornava-me eu. Soube que era irritante este som para os outros, e pensei não ser normal. Quando chorei pela primeira vez, bastou que uma gota caísse dos meus olhos para que eu ficasse feliz o bastante para parar de chorar. E daí, toda vez que eu chorava via como era lindo o que acontecia com os meus olhos e parava pois era impossível continuar triste. Tornei-me surpreso quando choveu. Eram gotas. Infinitas. Tente conta-lás. Foi impossível. Tirei as vestes e tomei o melhor banho da minha vida. Mas, certa vez, trovejou. O céu clareou. Vi um raio explodindo. Foi tão assustador que passei a ter medo da água em movimento. Fora tanto o medo que chorei mais de uma gota pela primeira vez. Acho que estava curado.

n11

2009-07-07T19:51:00.000-07:00

estou cansado. não tem nem tanto tempo que eu sorria para qualquer um que me olhasse. mas descobri que realmente só somos felizes quando estamos cansados. e aqui estou... um momento atrás eu tentei fechar os olhos. foi frustrante. vergonhoso. eu só queria sentir o abraço frio do meu fim. mas minha força de vontade era somente esta: fechar os olhos. sabe-se que, para as leis da vida, fechar os olhos não basta para findar. mas estar cansado já é alguma coisa. e já não me aguento mais. porém a única razão que me resta é para saber que estou cansado. E já não me aguento mais. E já não me aguento mais. perdi o ritmo. Perdi o ritmo, e quero morrer.

só!

2009-06-11T08:02:00.000-07:00

Só para atualizar.

Recado de um fantasma

2009-05-25T17:48:00.000-07:00

"sou viadao e gosto de satan"

Que porra é essa?

2009-05-22T09:24:00.000-07:00

João pegou uma mulher em plena praça movimentada, agarrou as partes dela que podia nos mínimos cinco segundos do caso. Recebeu um tapa e um safarro de um cidadão grosso que viu a cena e se indignou. Após as vaias do público, gritou irritado com a situação:

"Que porra! Ligo a tv e vejo putaria! Ligo o som e ouço putaria! É a putaria que a gente estimula, o tempo todo! E é a putaria que a gente censura, o tempo todo! Que nos decidamos, pombas!"

Convenceu!
Foram palavras mágicas que encantaram o público da praça! A mulher que, antes chocada por ser vítima, tirou as vestes e se entregou. Bastaram cinco minutos para se estabelecer uma orgia pública na "Praça de Deus".

Um negócio

2009-05-20T19:28:00.000-07:00

O menino estava triste. Seus dois irmãos tinham viajado com sua mãe (seu pai era separado e sumido). Tinha ficado na casa da avó. Seria uma semana longa. Não tinha ido por culpa duma simples gripe, mas que a febre não sossegava. Foi um momento que o guri estava se sentindo carente, meio esquecido. E toda hora falava "Vó...", ela respondia, dizia ele "esqueci o que ia dizer...", "deixa pra lá". Qualquer coisa assim. Era uma forma de dizer, com expressão típica de um infantil, "eu existo, tá?", "ainda tô por aqui", "qualquer coisa...". Sua avó percebeu, é claro... anos de experiência em cuidar das suas crias. Resolveu dar a ele um chocolate. "Pode comer antes do almoço" Falou com aparente frieza da sabedoria idosa. Antes do almoço! O menino ficou felizão e a febre abaixou.

O Gato Do Horizonte

2009-05-17T20:06:00.000-07:00

Danilo era meu vizinho. Da frente da minha casa podia ver a frente da casa dele, ali, não tão longe. Às cinco da tarde, mais ou menos, eu e meu irmão saíamos de lá para "bater o baba". Todo dia. Certa vez vimos Danilo ajoelhado, na frente da casa dele, com uma mão na testa. Uma posição de lamento. Meu irmão riu. Não entendeu que o lamento era verdadeiro. Nos aproximamos e entendemos: o gato de Danilo tinha morrido. Ele estava chorando na frente do bicho. O nome: Gato do Horizonte. Danilo não gostou das risadas do meu irmão, apesar da cena trágica, mas que veio já carregada do engano cômico distâncias atrás. Fomos enterrar num lugar que chamávamos (e chamamos até hoje) de "Árvore". Ainda uma parte não ocupada da cidade. Tudo que tinha era mato, terra, algumas casas em construção e uma imensa árvore. Pegamos uma pá que mamãe tinha, cavamos. Não mais que um palmo. Já era uma bela cova. Jogamos o gato. Enterramos. Feito o enterro, as lágrimas de saudade, fomos bater o baba. Um baba com respeito à Danilo, que provavelmente não foi xingado no dia e jogou sem tanto ânimo.
Dia seguinte fomos ver a cova, fazer as bençãos da missa de segundo dia. A cova aberta. O bicho com as tripas para fora. Os olhos fechados, a boca suja de terra. Cumpriu o destino, agora alimento. Soltei um "vixe", "eta", qualquer pontuação assim. Danilo se indignou, mas já estava confortado pelo tempo que um guri precisa para tal.
A tarde já dava lugar à noite, e quando olhei para frente ainda pude ver um gato andando no horizonte..

Um conto

2009-05-12T19:07:00.000-07:00

Joelson tinha uma boca cheia de dente. E era assim que ela era: uma bocona, cheia de dente. Tinha um olhar desacordado, o bicho. E era bicho mesmo, bicho do mato. Fedido. Um espantalho de gente. Apesar da bocona, nada falava. Às vezes era possível identificar uns ruídos, era quando lhe dava agonia das muriçocas que lhe rodeavam e saia um "aaahhh", "ãããhhh", envoltos por um bafo colorido. Se pudesse as espantaria com o rabo, como fazem os cavalos, as vacas, mas rabo não tinha. Tinha era uma bocona, aquele assombroso buraco cheio de dente na cara. Quando criança foi falar ao seu fundador, seu pai, na mesa, horário de almoço. Recebeu um sopapo dolorido. A mãe só olhou. A coxa da galinha era sempre do pai, as duas!
Anos mais tarde descobriu o poder vampiresco dos carrapatos. Assim fez: colocou uns dois no sovaco. Depois o número foi crescendo. Queria que fosse sugado. Mal dormia, com intuito de sentir a boca de uma das pragas chupar a última gota de sangue. Começaria a ficar azul, roxo, preto. Decompor. Certa vez teve a chance de ver um cadáver em decomposição e percebeu que as diferenças dele vivo e decompondo eram insignificantes. Resolveu tirar os bichos do sovaco, um a um. Um a um ia espremendo, e via todo seu sangue, outrora usurpado, sendo jogado fora. Perdeu sangue à custa de nada. O rapaz tinha uma característica especial: não se abatia por isso. Eram motivos banais para ele. Não tinha perspectiva. Não tinha nada. Só fome, porque todos os vivos que, no mínimo respiram, tem. Ah! Tinha a boca também... a boca...

Pânico

2009-05-07T13:40:00.000-07:00

Nelson ainda era jovem mas lhe faltava o ar o sufoco da cidade os carros as pessoas andando conversando gritando dormindo na rua caindo rindo certa vez na porta de casa ia sair olhou a rua sua rua era calma tímida mas mesmo assim faltou o ar.
Ficou um tempo analisando pensamento corrosivo estava imóvel inútil não dava um passo a mais só queria se proteger a rua estava silenciosa umas seis pessoas passando ali longe um carro vez ou outra uma menina bonita na janela do prédio vizinho.
Parado foi voltando foi lhe faltando o ar cada vez mais ansiedade corrosiva estava com medo inútil não dava um passo a mais só queria se proteger a rua estava calma mas calma ameaça com suspense mais que qualquer coisa olhou a rua sua rua era calma. Mas calma ameaça com suspense mais que qualquer coisa.

Ligue as palavras e forme seu próprio texto em 30 minutos!

2009-04-29T15:18:00.000-07:00

nascimento sempre e céu carro ou será
não sólido bastante gradual desagradável
às vezes natural depende o sensações
mulher mistério sim já que barulho
sombra cor pois porém jamais sol
rua alegar sujo tom brilhante morte.

Colo

2009-04-24T14:59:00.000-07:00

- Me ajuizei, tomei cuidado, pré-senti, pensei duas vezes, toquei os meus olhos, pensei mais umas vezes, me olhei, fiquei inquieto, olhei para a janela, fiquei com medo, fechei os olhos, pensei no meu cabelo, veio uma música na cabeça, me distrai, voltei pra concentrar, meditei, pensei de novo, engoli a saliva prestando atenção, cocei o joelho, uma mosquinha passando, me desconheço, perderei a noção do verbo, olharia a minha ausência que passará por perto, andar pelo quarto, esquecendo a palavrar, sertindo a preçaum, isquessendo quê sou, meu égo acabar, m deisconhece, queru a mamãi, saudadi du berço dele, ele tá é perdidu, neim lembraria más, ônibu, ruz, é, não, predf a nmoasoa do, parece. Fui dissolvendo até virar pó e tudo que queria era estar nos braços de deus.

Uma cena

2009-04-06T18:40:00.000-07:00

Os pezinhos, tão pequeninos, ameaçavam perder o passo. Porém, mil tropeços que fossem não bastavam para fazer parar o moleque. As mãozinhas, tão pequeninas, desenhavam gestos instáveis no ar: redemoinhos, círculos, linhas enroladas entre si... E quase, quase desequilibrava! O menino sabia se organizar entre tantos obstáculos. Relevo indelicado do caminho, pedrinhas que sabiam machucar os dedos pés, um vento forte que fazia ziguezaguear... Os risos e soluços de quem sabia divertir a si mesmo também era um impedimento, já que um soluço seguido dum riso era potente o bastante para fazer cambalear o corpo. Quem via de longe avistava os movimentos confusos e bêbados duma criança que tentava andar na ponta dos pés, mas estava ali o guri miúdo a dançar, resistindo e ignorando tantos avisos que a natureza oferecia de boa vontade. Não foi tanto tempo: caiu e chorou. Perdeu um dente.

Tortura

2009-03-25T14:41:00.000-07:00

Ainda podia sentir a dor.
Sentiu-se. E se sentiu sem ar.
Ainda podia sentir a dor, mesmo depois de morto.

n9

2009-02-01T21:19:00.001-08:00

Ato tão inesperado e escondido. Eu ali, por acaso, que só passava... Por um instante foi como me notar no espelho. Era minha imagem à minha frente. Era meu irmão. No alto do prédio, a me olhar. Tantas horas juntos, a infância, as vivências, as brincadeiras da mãe, nossas brigas, vergonhas que passamos juntos, as lições do pai, os presentes de aniversário. Era tudo que ia se esvaindo. Ele, a me olhar. Era eu, a me olhar. Eu não iria evitar, pois não podia. Quando se compreende, o senso da consciência nos impede de evitar. Só chamei para uma conversa. Ele, a me olhar. Era ele, a se olhar. Ele não iria evitar, pois não podia. Quando se compreende, o senso da consciência nos impede de evitar. Ele me compreendia, conversei.

-Lembra daquela vez que ficamos desenhando o dia todo?
-Lembro.

Sei que havia entendido. Deu um sorriso de canto, e por um momento senti que iria mudar de idéia. Mas acho que estava decidido. A gente se cumprimentou com as mãos, nos abraçamos. Eu não podia evitar, eu o compreendia.

n7

2009-02-01T18:02:00.000-08:00

Não fosse pelo tempo que se passava... Outrora o sol ainda faiscava nos meus olhos. E eu pensava largo e espaçoso, enquanto o ardor do fogo penetrava como num pecado, à força: contra meu organismo e a serviço de minha vontade. Se me forçava a cerrar os olhos por um período, para o conforto das minhas retinas, também empenhava a abrir. Porém, por mais que machucasse, meu anseio era ver o calor explosivo que muitos não conseguiam, pelo medo de cegar. E minha visão foi sendo sujada de uma tinta preta, escura, até o sol se pôr.

Então tudo se tornou noite, e ainda era dia.

n5

2009-01-26T09:10:00.001-08:00

Marchava o velho

- encanecido da razão,

E detrás ia o bicho

- uma corda no pescoço do cão.

O sossego era teatral,

Companheiros e exatos

- se pisava firme o velho,
pisava firme o bicho,

porquanto puxava a corda no cão.

Se empacasse de marchar o velho
também era deste modo o bicho,

Que então folgava a corda da tensão.

Porém, por mais que parasse o velho,
um descanso breve que fosse

não bastava para o cão.

Unidos, deste modo estavam,

- na mão do velho estava a corda,

estava a corda no pescoço do cão.

Se acrescia o passo, o velho,

mais rápido então marchava,

- o bicho recusava a dizer não.

Os olhos do bicho, buscando por água,
uma poça que fosse,
que fosse o tempo de uma golada,

Por uma passou, foi a tentativa desesperada
do bicho para a água

Acrescia o passo o velho

Com pressa determinada

A corda na goela apertava

Arriscou resistir, o bicho,
à indiferença do patrão.

Porém, só não compreendia, o velho,

o bicho que tanto amava de coração.
Apertava o passo, apertava a corda

- a corda na goela enroscada -

a pressa e a desatenção.

O sol, o pouco que restava,

o dia, já era tarde e se findava

- findou-se antes, o cão.

O passo, o velho apertava

- não mais a corda no bicho,

que se antes o acompanhava –

descia agora a ladeira da noite

arrastado pelo chão.

y

2009-01-26T08:54:00.000-08:00

ns

2008-12-26T10:47:00.000-08:00

cabeça de beterraba.

Brusco

2008-12-06T20:49:00.000-08:00

há em teus olhos
um olhar inacabado
como se uma criação
nunca houvesse terminado,
meio perdido,
inseguro com o que olha
E, às vezes,
foge do meu olhar,
com a delicadeza
de uma criança.

n3

2008-12-06T20:39:00.000-08:00

As pessoas estranharam o nome. Desde o nascimento. E seus amigos, mais tarde, vinham com brincadeiras. Ele não gostava. Do seu nome também não. Diziam ser feminino demais. E ele achava. Foi na puberdade que Mileno começou a gostar da sua graça.

n2

2008-12-02T19:02:00.000-08:00

Não considero escrever um ato de dizer o que sinto, não teria graça nem lógica. Escrevo para sentir o que digo. Certa vez criei um personagem. Me apeguei muito. No fim das contas, fiz ele morrer. Fiquei muito triste, e até chorei. E, talvez, você possa se perguntar porque, então, eu não apaguei tudo e reescrevi um final feliz. Não dava. Já era tarde, já o tinha matado. Não posso brincar de deus com as letras e destinos que crio. Afinal, quem está morto não ressucita. A única coisa que pude fazer foi lhe dar um belo enterro.
Quando preciso me sentir mais alegre, escrevo algo que assim me faça. Agora, qual a finalidade de estar escrevendo isso? Do que preciso? Estou escrevendo para me fazer sentir incapaz de escrever algo que não sinto.
Tudo que eu escrevo é o que sinto e quero que o outro também sinta. Não há lógica em guardar qualquer sentimento para si só.

dd

2008-11-23T09:54:00.000-08:00

Eu não quero NADA. Mas só hoje.

domingo e depressão começam com a mesma letra.

2008-11-23T09:24:00.000-08:00

As vezes penso, e não me pergunto - se perguntar é como proclamar a auto tristeza. As vezes penso que tudo que necessito está muito fora do meu alcance e, por mais que isso soe brega, e já soa, não sei se vou para muito longe se assim continuar. No final, este pensamento é pior do que fazer uma pergunta a si mesmo.

n1

2008-11-19T15:25:00.000-08:00

A noite está animada, como se só eu existisse.

23:27

2008-11-04T18:17:00.000-08:00

Todos os meus restos foram devorados pelo lance dos olhos. Foi me sugando, desgastando, até que uma vergonha me invadiu. Um breve mal estar. Estava tão tímido e cansado. Não tinha para onde fugir. Me esconder, talvez. Suei vermelho, como sangue. Mas era mais ralo, de suor mesmo. Uma breve sensação de estrelas piscando diante da minha falta de reação. Até que fiquei meio tonto. Não foi como num espelho. Foi como se estivesse em alma fora do meu corpo. Eu me vi, me vendo.